酷いことは沢山書きました
酷い目に遭ってボロボロだったから
頑張った自分が否定された気分だったから
粘着質なのも…否めません
(フラッシュバックはASDの特性なのかなしらんけど)
実は、直接自分から話すことが苦手でした。
自分の世界にいたから何を話せばいいのか分からないのもあるし、言葉も見つからないし否定されるの怖いしと言うのもあって言葉に出来なかったのもあったんだけど
(言葉に遅れがあるのもASD?しらんが)
タイミングも掴めなかった
どのタイミングで話したら良いんだろう
それに、気を遣わせるのも怖かったし
嫌われるのも
最悪失望してしまうことも怖かった
だからずっとずっとずっと言えずにいたの
だけど、トラブルを起こしてしまったから離れていきました。
それでも…友達のSNSをフォローしてしばらくして
カミングアウトしたかったって呟いたの。
直接吐かなかったけど。だって直接ぶつけたら…また傷ついちゃうかもしれない
こういうことも打ち明けたかったなって。
不満批判悪口吐いてません。
なのに誹謗中傷しないでね！悪口言った方が負けだから！
って呟きが来たんです。
何で。
誹謗中傷してないのにそんなこと言われないといけないの
あなただって昔誹謗中傷してたくせに
何で私の悪口でもない呟きは誹謗中傷と言われなきゃ行けないの？
タイムラインだってあなただって昔沢山嫌なこと吐いた。
私は何があったのかちゃんとずっと聞いてきたよ。
なのに何で私のタイムラインにはなにも言ってくれなかったの？
悩みはいつでも聞くからねって言ってくれたけど答えそこにいっぱいあるじゃん。
直接吐くには内容ありすぎて言えるわけないじゃん。
複雑過ぎて言えないことの方が多かったよ。
人の気持ち考えるのあなたと違って苦手だしパニックになると大声出してしまうことなんていつもあったから
周りが敵に見えて仕方がなかった
しかもそんなこと両親にも誰にも理解されてこなかったし
さらに追い討ちかけられた感じだった
ゴミ拾って手にずっと抱えたら皆沢山沢山じろじろ見てきたことだって今でも覚えてるし
昔短大で授業の時、私もお裾分けのお返ししたいとお菓子買っても渡せないまま卒業したから逆に皆のこと嫌いになったし
…私だって発達障害のこと共有したかった
…
あ。…そういえば。もしかしたら特性として長い文章苦手だったかもしれない今気づいた
そうだったのか。
はは。
ばっかだな。
でもさ。誹謗中傷していないよ。
不器用なだけだったんだね。お互い。
私もあのときみっともなかった。
それでも…。良いよね。
これだけは許しておくれ。
もうちょい大人になるまでは。
仮に打ち明けてもお互い無理があったんだよって連絡取れなさそう。
嫌だなぁ。でも覚悟しなきゃなぁ。あぁ悔しい。友達のなに見てたんだろな。しょうがないよ私人として成長してないもん。
あぁ悔しい。
あぁ
自己あピなうだ。
また掘り返してここ流しそう。
色々抱えすぎてしまってな。
誰のせいでもないんや。
怖いだけ怖いだけ自分も人も
川の辺りカオスな小瓶しか流れてないやん草wwwww
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