37歳女性です。
モラハラ気質の父から逃げようと思っているのですが、同じく父の被害者である母を見捨てて行けません。
幼少期から嫌いだった父への憎悪が父の難病発覚で爆発しました。
自分は難病患者なのだから気を使われて当然であるといった態度を取っている父と八カ月同じ屋根の下で暮らして精神的に病んでしまいました。
精神科の医師からは父と距離を取ることを勧められたのでこちらとしても一刻も早く父と離れたいと思っているのですが母のことを思うとどうしても踏ん切りがつきません。
私は発達障害があって母にたくさん迷惑をかけてきたこともあり、できればこれから先は母の支えとなっていきたいと思っています。
それに母は父に馬鹿にされても我慢してきました。
感謝されるどころかやって当然だろという態度を取られても父の介助を続けています。
そんな母を見捨てて家を出て行くことが辛くて辛くてたまりません。
母も父へ良い感情を持っていません。
あんなのと食べる食事がおいしいわけないと打ち明けてくれました。
だから余計に見捨てられないのです。
母を置いて家を出ることを考えるたび涙が止まらなくなります。
でももう父と一緒には暮らせません。
状態は日に日に悪化して、毎日死にたいと考えて泣いています。
私はどうしたらいいのでしょうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私もモラハラ気質の父の被害に遭っている母がいて、大人になればなるほどどんどんそんな父の態度が許せなくなってきて、距離を置きたいけれど母は絶対見捨てたくないという状況におり、勝手ながらとても共感してしまいました。子供の時はそんな力関係が普通なのだと思っていましたが、自分が大人になって初めてこれまで母が陰で耐えていたのだと知り、考えただけで涙が止まらなくなります。
今私が考えているのは、父と面と向かって正直な気持ちを全て伝えてみること、もしくは自分のもとに母を連れてこれないかということです。ただ面と向かって話をすることで、それを原因としてまた母に強く当たらないか心配でもあるので中々踏み出せずにいます。今の所は毎日母と連絡をとるようにして少しでも味方がいるから大丈夫と思ってもらえるようにしているつもりです。
小瓶主さんの状況がどこまで私と一緒か分かりませんが、たとえば、お母さまと一緒に家を、長期が難しければまずは短期間だけとか、出てみるというのはどうでしょうか。お父さまが看病の必要な場合、親戚の人や専門の人に少しの期間だけ頼んでみるとか…。私がうつ状態になりそうな時(もう最近自覚できるようになってきたので)少しでも遠く離れたところに行き、一旦死んで生まれ変わったような気分になるよう、意識的に出かけるようにしています。
もちろんこれらも実現しづらい状況におられるかもしれません。ただこのような境遇にいるのがわたし1人じゃないと知れて私個人少し安心したのでそのきもちをお伝えしたかったです。
どうか小瓶主さまもお母さまも新たな良き道を探すことができますように。
ななしさん
お母さん想いの優しい娘さんですね。
今すぐお父さんと縁を切るのは難しいかもしれません。その代わりプライベートな時間は自分のことだけを考えられるような環境を作るといいと思います。
あなただけ少しはなれた場所に引っ越して、でもお父さんの負担も少し分担するとか。
そしてお母さんとだけ過ごす時間を作って、感謝を伝え、大事にするのはどうでしょうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
