いつからだっけなあ、漠然と死にたいと思うようになったの。ほんと、いじめられてたとか人間関係に悩んでたとかじゃなくて、ただただ生きるのが嫌だと思うようになってしまったの。
しんどいよ。生きるのってつらい。生きたくない。
将来やりたいことも夢もないから、「生きたい」と思えるだけの理由がない。
これから自分が生きる未来にも、自分が死んだ先にも興味がない。
幸せになれる未来が想像できない。
現実逃避でやってるゲームの時間だけが私の世界。
不幸にならないように生きるだけの人生ってなんの意味があるんだろう。
この、怒りでも悲しみでもない、重たい心はどこにぶつければいいの？
なんのために生きてるの
くるしい
たすけてだれか
これ以上生きたくない
こわいよ
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
辛いよね。
頑張るのもしんどいよね。
私は鬱病を持って働いてます。
ただ生活のためだけに。
独り身だから、誰のために生きているのか、何のために生きているのか分かりません。
ただ流されるままに日々を過ごすだけ。
これって生きてるって言うのかな。
死ぬなんて言葉簡単に使うなって言う人がいるけど、別に簡単に言ってるわけじゃない。
先も何も見えなくて暗闇の中でうずくまってるだけ。勝手に涙が流れるだけ。
ななしさん
今は誰かになにかを与えることができる状況にいますか？
拝見していて、ご自身の人生に空虚感を感じられているように感じました。不幸にならないようには生きていられるという感じで、でも生きる意味もわからず苦しまれている。でもこれ以上生きたくない。
やりたいことや夢がないこと、幸せになれる未来も想像できない、とあったので、自分の人生の中だけを見ていたのを、外に向けることはできますか？比較ではなく、自分が人に与えられるものはなんだろう？という視点です。
興味がなかったら動けないかもしれませんが、ボランティアとかもいいと思います。なにかしらの知識があるなら発信してみることも、誰かにとって求めていた情報かもしれません。
自分が自分の人生でなにかをしたいことは意欲があり素晴らしいことではありますが、他者になにかを与えられることも幸福を感じられると思います。もし今ご自身の状況に余裕があれば、少し視点を変えてみるのもよいかなと思いました。
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