お母さんに私の思っていることを言った。消えたいとか、しんどいとか、そういうのを言い出すのは無理だったけど、お母さん自身の過保護さを分かってほしくて、もう高校生にもなって、僕自身でいろいろ考えられるようにもなったし、移動範囲も、友達関係の範囲も広がった。だから、「もっと私に決めさせてほしい。お母さんに確認してばっかでいたから気軽に遊べないし、できないことが多すぎて楽しく過ごせない」
私の思うこと、思っていたことを言った。
今までにないくらい緊張して、ありとあらゆる場所が震えてた。怖かったから。でも、言い切った。少しは考えてくれるはず。
そう思った。でも、その直後に
「私はあんたのことを心配していってるんだよ？その心配が要らないってこと？そんなはずないよね？」
「だって、私の子ならそんなこと言わないもん。そんなこと言うやつは私の子なんかじゃない。」
って。実のお母さんにそう言われた。
お母さんからしたら単なる冷やかしで、これで少しは反省するだろうといった思いだったんだと思う。
でも、だからといってそれはひどいじゃん。せっかく頑張って言い出したのに。「そんなはずないよね？」って同意以外の言葉を出させないようにしてるじゃん。
私が「お母さん、なんでそんなこというの？お母さんの子だよ？」っていうと、「誰よあんた。うちの子以外にお母さんなんて呼ばれたくない」って。
そしたら僕は「お母さんの心配を裏切るようなことをしてしまった」という罪悪感しか出てこなくなっちゃって、
「ごめんなさい。私が悪かった。お母さんは私を心配してくれてるんだよね。ありがとう。」っていうことしか出てこなくて。
どうしてこうなっちゃったんだろう。今までずっっっっっっっとつらくて、もう死にたいって何回も何回も思って、それを気付かせないように隠して。お母さんの鎖のせいで自分がわからなくなって、逃げようと思ったのに、緩めてほしかっただけなのに。
逆にさらに絞めることになっちゃった。
もうどうしたらいいの？伝えてもお母さんは自分が正しいとしか思ってくれない。僕も話してる途中で自分が何を思ってるのかわからなくなってきちゃって、前にいるお母さんの顔と声しか情報がなくなって、僕が間違ったんだなっていうことしかわからなくて。
もうわかんない。もういいかな。諦めても。流されても。見失っても。なくなっても。
生きる価値がわからなくなっちゃった。わざわざ僕が僕として存在する必要はあるのか？別に私でいいんじゃないのか？どうせ自分のことも分からないなら、周りにあった私だけでいいじゃん。もう消えようよ。諦めよう。別に死んじゃってもいいよ。やめよう。こんな茶番。意味なんてないから。生きるという行動に意味を見出せない。迷惑をかけるか騙されるか流されるか。そんな人生に意味も価値も何もない。もう僕は死んでください。私が時間を過ごすから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
にゅんはほんと、家族が試練
話し合い逆効果かあ、、
わかってもらうのは、むりなのかも、、
わたあめもね、、
話し合い不可能だったの
全部つたわらなくて。
「何言ってるかわかんない」
言われちゃうし
ほんと通じなくて。おたがい
何言ってるかわかんなくなって
何言われてるかわかんなくなってって
自分を消すのが手っ取り早く楽になれる
相手も楽にしてあげられる
っておもっちゃうの、、
わかるきがする。。
親はそう簡単には変わらない、いまは家を出られない、家族はそれでもだいじにしたい、にゅんがわかんなくなる、、かいけつしない、
じゆうになりたい、、
否定されて傷ついて、全部試して、全部だめなら、どうすればいいのって
にゅんのもんだいは、いろんなことが絡まってて、すぐ解決できるものじゃないから、、たぶん
わたあめがいえるのは
こころの距離をとることがだいじ
引っ張られないでいられるように、
なるべくお母さんから避難してねって感じかな
（言われなくても
やってるよー！ってかんじだよね）
・お母さんを説得しない
（わかってもらうのを一旦諦める）
・深入りしない、話題にしない
・にゅんの触れて欲しくない話を触らせない、線を引く
（家族に表面上合わせたとしても、にゅんの本音、意見がわからなくならないように、日記をつける）
・にゅんを消す必要は絶対にないからね。
（僕に死んじゃってもいいよって思ったとしても、一旦冬眠〜って思ってみて。私でも僕でもにゅんはにゅんだから。）
お母さんは、にゅんを守んなきゃいけないって思ってるから（お母さんなりに、にゅんのこと大事に思ってる、たぶんね。ちょっとかなり色々大変なお母さんだけど、、ほら。前の小瓶にあった「いっしょに治そう」の「いっしょに」って言葉とか。。←見当違いなこといってたら、ほんとごめん）
いちおう、法律的にも高校生はまだ守られる立場だから「許可制」は仕方ないって割り切るしかないかも、、
家を出られるのを待つ。
あとできることがあるとすれば、お母さんの心配を先回りするとかかな。。
行き先とか、誰と行くとか、何時に帰るとか、進んでこっちから知らせる。
業務連絡と思ってみる、とか
んーむずかしいなあ
そうはいっても、
あんまいい顔されないだろうし
きついものはきついだろうし
感じること、
全部やめちゃいたいって感じになるよね。。
話が全然通じないとつらい
うちゅうじんになったきぶん
（わたあめはそんな感じだった）
なんで、ってなる
これは、前にも伝えてることだけど
それに
にゅんも言ってたことだけど、
正解がないことはたくさんあって。
お母さんも、にゅんも、わたあめも
誰が正しい間違ってるってことはなくて
正論が間違ってることもあるかもしれないし
（正論としては正しくても、感情や立場としては正しくないとか、、←たとえば、リスカはNGってのは正論だけど、わたあめの感情や立場としてはNGではない。みたいな。？よくわかんなくなってきた。。ちがうかも。）
でも、、
お母さんに、真っ向から言って喧嘩したらいいよ！意見ぶつけないと始まらないよ！みたいな「正論」は、
にゅんのお母さんが相手の場合
話し合い不可能だから、、
あんまりいい手ではない気がします
家族とはいえ他人、、
親だからわかってくれてる
とかってこともないと思うし
お母さんには
お母さんの見えてるものが
あるんだろうなーって思うし
たぶんね、
間違えたくて間違えるってことは
あんまないと思うんだ、、
それぞれがそれぞれにいいと思った選択をしてるはずで（そんなことないのかな。。？）
だから、
んーむずかしいけど。。
こころぐちゃぐちゃで
折り合いつかないだろうし
ん～～、むずかしいね、、
お母さんの価値観や顔色に、
にゅんが振り回されないように
にゅんの意見を
お母さんの意見と切り離して守る
確かなものを確かにしていく作業
お母さんはこう言っていたけど、
「これは、やっぱりこうだよね」とか
「これは、やっぱりこうだったかも」って
自分なりに
確認することは
だいじなんじゃないかな🙃
にゅんを諦めるのは
もったいない気がする
それを、
お母さんに認めてもらえなくても、
にゅんがにゅんの輪郭を
知ることが大事だと思うな。
⋯⋯こんなことしか言えないや。
わたあめは、にゅんがお母さんの機嫌をなんとかしないとっておもうのはへんだと思うし、どうにかできるものでもないと思うの
小瓶見てるとね。そんな印象。。
あと、、
迷惑をかけずにいきられるひとはいないよ！
騙されたりしても、人生経験にしたり
話のネタにしてる人とか、いる
流される人生でそれなりに心地よくいきられる人もいるよ
（騙されないように、情報を判断できるように、勉強したり、ひとりで判断しないで調べたり相談したり、、できる範囲で対策するのもだいじだよね。わたあめすごく騙されやすいんだ、、情報弱者だから。。がんばります）
にゅんも言ってたように、
転んでも、
手のつき方を工夫するとか
立ち上がったあとどう怪我を治療するかとか
その後のことのケアがわかれば
転ぶことはだめではないと思う。
わたあめも
いたいのは
もう
ホント、ホント、ホント、
いやなんだけどね〜😵💫
無理なんだけどね！！泣
でも。
転んでなかったら
にゅんとのおはなしも
できてなかったんです🙃
人生に意味も価値も何もない。
⋯⋯そうかもね。
なにもない。🙃
だけど、生きてることは
ほんとに
すごいことだと思う
にゅんがにゅんでいることは
尊いことだよ
わたあめは、
やっぱり
いきててほしいな😊
いっしょに
いきていきたいな
またくるね。
にゅんが精一杯なの、つたわってるから、、
いつも、ありがとうね。
にゅんには、ひかりに
てをのばすちからがある
だから、大丈夫
動けなくなっちゃったら、
ちゃんとしっかりやすんで。
ときを「まつ」ことも必要だよ。🙃
またね、
わたあめより。
ななしさん
貴方はお母さんの子どもとしての役目を充分に果たしました
進学または就職のタイミングで家を出ましょう
貴方は貴方でいてください
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
