宛名のないメール

心の整理がしたいので、書かせていただきます！
乱文長文すいません！泣

あなたは私の過去を全て受け入れてくれました

朝まで電話してたこともよくあったよね
会いたいね、って２人で言い合ってたら朝が来て、結局電話切ってすぐデートしたり…笑

毎日一緒に帰ったね
２人乗りして先生に見つかったけど、怒られなかったね

リストカットしたら
死なないならいいよ
って優しく笑ってくれた
服とお揃いのボーダー柄でおしゃれですね笑
って明るく茶化してくれた

居場所がないって泣いたら
お前の居場所は俺の隣にあるよ
気づいたら勝手に出来てたよ
って言ってくれたこと、今でもよく覚えてる

結婚したい、とか結婚したら、とか２人でよく妄想してたね
デートの時はめちゃくちゃいちゃいちゃしてたし、バカップルの自覚はお互いしっかり持ってました笑

体調悪くて休んだら、家遠いのに会いに来てくれた
金欠病の私を笑って、よくおごってくれてたね

好きな音楽は一緒に好きになろうとしてくれた
ライブにも一緒に行ったよね
おかげでたくさんの歌に思い出が出来てしまいました

インドア派なのにアウトドア派な私に合わせて色んな場所でデートしてくれた
一時期ご飯が食べられなかった私を連れて、お弁当持ってよく公園でピクニックしてくれたよね

服も一緒に選んだよね
ダサい服から抜け出させてあげたのは一応私のおかげでは…笑
今はちゃんと普通の男子になれてるよ笑

優しいくせに変態！
手を出すのは結構早かったよね笑
大好きなあなただったから許したけど、所構わずどこでもキスしてそこから先までしちゃうところはちょっと引いてましたよ←
でも全部あなただったから怖くなかった

喧嘩もたくさんしたね
私が不安定なことも多かったけど、あなたは私以上にすぐ自分で手一杯になっちゃう人で…
あたられたことも多かったな
暴言も結構吐くタイプだった
何度も傷ついたけど、嫌いになんてなれなかった
別れようなんてお互い何度も言ってたよね
でも本当に別れられるなんて、私は思ってなかったよ
結局振られたのは私の方だった

夏祭りや文化祭、誕生日にクリスマス…数え切れないくらいの思い出があるよ

１年しか付き合わなかったけど、それから１年お互い引きずり続けてダラダラ関係が続いてた

それももう終わり
彼の暴言に傷ついて着信拒否した私にキレて、本当に嫌われてしまいました
でも体を求めるあなたについていけなかったのは事実だから、これで良かったのかなとも思う
ただ、こんなに大好きだったあなたに嫌われたことはやっぱり辛くて受け入れがたい
メールを待ってしまう私がいる
夜になると寂しくなる私がいる
早く次の恋に進めるように
あなたに感謝の気持ちだけを思えるように
早くなりたいけど、なかなか難しいな
とりあえず頑張りたいです

ここまで読んで下さった方、ありがとうございます！泣
もし未練の無くし方についてのアドバイスや温かい叱咤激励などもらえれば嬉しいです！

名前のない小瓶

28192通目の宛名のないメール

小瓶を1056人が拾った保存0人お返事2通

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お返事が届いています

ななしさん

彼との色んな経験を通して、たくさんの事を思ったり考えたりしましたね。
その時々の当時のあなたは、その時のあなた自身での最善を尽くしてきたんだろうと思います。嬉しかったことも悲しかったことも、挑戦したことも、諦めたことも、全てが平等にこれからの自分に繋がることです。活かせるのはあなた自身です。

未練はやり残したことがあると思うからだと思います。「次こんなことがあったらこんな風に考えてみよう」なんて風に考えてみたらどうかな。

御縁があれば、また再会することもあるでしょう。その時に笑顔で感謝を伝えられるように、日々を丁寧に過ごしてほしいな。

ハル√

素敵な彼氏さんだったんだね。
あなたの選択が正しいかはわかりません。
というか、正しさなんてないし。
あなたの心を見失うまでに体を求められると、少し寂しくて辛いよね…
"私"じゃなくて、体だったの？って。
それでも、二人が培った年月と心は大きくて、大切。
私は友達だったけど、そういう子がいました。
でも、多分私のネガティブ過ぎるのについていけなかったんだろうな。疲れちゃったんだろうな。。
もう話したくないと言われてしまいました。
私はつらくて、メールも挨拶も待ちました。
でも、くるはずもなく。
時間が少しだけとかしてくれて、もう今はどうしたらもう一回やり直せるかなーなんて、呑気に考えてます。
きっと、時間はかかるけれど、少しは楽になるかなと思います。

あなたに素敵な未来が待っていますように！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の親が不倫してましたただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。友達死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。大好きなあなたへ「短編小説」好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い

あなたは私の過去を全て受け入れてくれました 朝まで電話してたこともよくあったよね 会いたいね、って２人で言い合って

あなたは私の過去を全て受け入れてくれました朝まで電話してたこともよくあったよね会いたいね、って２人で言い合って