自分の決断の弱さに心底失望している自分に呆れる毎日

以前、もう二度と人を好きにならないって決断したし、自分はクォイロマンチストだと思ってた
でもそんな決断は弱かったし、自分で思ってたこともただの思い込みだった
自分の決断の弱さにここ数日、心底呆れている
呆れているのは決断の弱さだけじゃない
相手だ

仮に僕の女友達をAとN、男友達をJとしよう
僕が好きになってしまったのはJだ
他にも友人（仮）はいるが、この話に関係があるのはこの三人だけ
友人のほとんどと三人とは約三年ほどの付き合い
最初に”仮”と言っているのにはきちんと理由があるが…この話には関係ないので、気が向けばいつか話すかもしれませんね
Aは…多分無自覚にJが好きなんだと思う
だからこそこっちは辛い
見てて辛い
ずっと、三年間ずっと、心のどこかで辛かった、それに気づいたのが今なだけ
Aは、男女問わずそれなりに仲が良ければスキンシップが結構多い
別の男友達のＤ（仮名）とは普通にﾊｸﾞするし、二年ほど前にはＪの肩に頭を預けてた
Ｊも別に気にしてない

先ほど同じことを言ったが、Ａはたぶん自覚していないだけでJのことが好き
だってさ、この前明らかに嫉妬してた
A「この前さ、私と同じ名前らしい女の子がJに話しかけてたんだけどさ、ほんとむかつくんだけど…！？」
A「あと、Dにも話しかけてたし…」
Dに話しかけてたことに対する文句よりも明らかにDに話しかけていたことに対する文句には感情が籠ってた
それに、そのあと言っていたことだって…
A「ほんと、意味わかんないんだけど…Jは”私”の親/心友だもん！！！」
自「あーそうだね（棒」
A「え、なんで！？（自分）が認めた！？今まで何回か言ってたのに今までずっと柔く否定してたじゃん」
自「…そんなこと言ってたっけ？」
A「絶対言ってた！」
親/心友…ね
本当に思った…多分今まで一番つらかった（JとA関連）のはこの日だと思う
ちなみにこれは大体三、四日まえの事
同じ日にさ、
Ｎが「そういえばさ、この前Ａ、Ｊと帰ってなかった？」
Ａ「え、何言ってるの？そんなわけないじゃん」
そう、これは実際にありえないこと
だってＡとＪはそれぞれ完全に反対方向
ＤとＪ、僕は同じ方向だけどＡは違う方向
自「あ、それ多分、僕と帰ってたんだと思う」
Ｎ「あ、そゆこと」
明らかにＮの目から期待のまなざしが消えたのがわかった
それがさらに僕の心を苦しめた
そんなにビジョンが見えない？
でも…わかるよ、言いたいことは
だって、ＡとＪは実際にお似合いに見えるもん






今までの付き合いの中で、Ｊの恋愛系の話は一度も聞いたことがない
たぶんＪの友達は誰も聞いたことがないと思う
だって最後に聞いた二年前はＤも知らなかった
そのせいでタイプも分からないし今現在、彼女がいるのか、それに彼女いる/いない歴もわからない
もしかしたら同性が好きなのかもしれない、それもわからない
それもまた辛いわな

僕は本当に馬鹿だ…
一目ぼれはしたことない
二回連続で友達を好きになった
友達を好きになるのが一番つらいに決まってるのに…
それに僕は一度、彼の目の前で「Ｊは絶対にない！」って言ったことがある
まだ言ってなかったと思うが僕は女だ、Ｊ（同クラ）とよくつるんでるからなのかクラスメイトには以前なんどかからかわれたことがある
だから、これはありえない話だけど、仮にJが僕を好きだとして（絶対にありえない）Jは僕に告白してくることはないだろう
僕はもう自分から告白はしないって決めたし、彼の隣に友達としている立場を失いたくない
どうすればいいんだろうね









だからさ、決めた、諦めようと思うんだ
今年の夏に、髪もバッサリ切って
軽く見た目だけでも男になっとこう
僕にも都合がいい…実際、男になりたいと思ってきた側からしたらこれが一番
だから今、フェイスラインづくりも頑張ってる
ダイエットも頑張ってる
もう、女は捨てる






とか言っておきながら、女を捨てきれないのがおそらく僕だ
まぁ、どうなるかはわからない
今回の件のように僕の決断はいつでも弱いものであることを頭の隅に入れておくことを忘れないようにしないと

僕がさ、立場を失いたくないのは一人になりたくないから
一人になるのが怖いから
同じクラスの女友達のＯとＲ（仮名）男友達のＨ（仮名）が離れそうで怖い
Ｏは彼氏がちゅきちゅきらぶりーだからずっとチャットしてるし、Ｒは彼氏づくりに励んでるし（ネットで）ＨはＲと同じ感じだし…
クラスにいて結局離れなさそうなのはＪ
Ｊの恋愛事情が全く知れないのにはこういった利点はあったりする
でも、それでも辛いものである