たくさん泣きたい　そして消えたい　それもわがまま

 今とても悩んでいます
どうすればいいのかわかりません
受験生でテストも近いのに勉強できません。
何に対してもやる気が起きないんです。

夜はうまく寝れなくて
寝れたとしても２時か３時で朝は最近だと７時か６時くらいにおきます。
夏休み中は昼夜逆転していて３時に寝て昼の１２時近くまで寝ていました。
うまく寝れないんです。
たくさん寝ても、だるさと憂鬱さが抜けません。

恋とか友達とかすべてにおいてマイナス思考で…
周りの子が励ましてくれると、昔は自分で好きな人にメール出来たのに
最近だとメールの本文を友達が打ってくれないと送れないし、
もっとプラス思考だったのに、設定されたようにマイナスなことばっかり考えちゃって。
友達にアドバイスされて、あー、こんな考え方もあるんだって初めて気付くんです。

志望校もあるし夏休みもずっと憂鬱な気分が抜けず
どうでもよくなり勉強していないので勉強したいんです。
親にも心配かけてるし。

家族といるときも「一緒にいて楽しくないんじゃないか」とか「家族の前ではこうなのに、なんで友達の前では違うんだろう」とか
たくさん考えてしまったり、昔はおしゃべりだったはずの私がうまく話せなくてしどろもどろになったり
話す内容もないし…とか、人の目ばかり気にして頭の中はそのことばっかりで。

最近文章もおかしいし気分もずっと優れないんです

最初は自分に自信がないからかなって思いました。
友達といることは嫌じゃないけど、うまく話せなくなった分友達を笑わせたりできなくて、
笑わせたりできる人が羨ましくてしょうがないんです。
友達の日記とか見ては悪口書かれていないかチェックしてばかり…やめようとしてもやめられない。

夢だってあるし、志望校も決まったし、人間関係だってうまくいってる方。家族は微妙だけど、ちゃんとやってけてるし。
だけど将来が不安で不安でしょうがないし、悲観ばかりしてすべて無理だってどうでもよくなる。
夢なんて叶わない。
どんなに努力しても容姿だろうが性格だろうが変わんない。
もともと深く考えないので一発そう思ったらすべてがどうでもよくなってしまって。
テストまであとちょっと。やるだけやりたいのに体が動かない。反抗期だし思春期だし、普通なのかと思った。

みんなの前では元気だけど正直つらい、関わりたくないし、言われた一言一言がすごく胸に突き刺さってイヤになってしまいます

なんで私は自分が一番で周りのこと考えられないの？
楽しく過ごしたいだけなのに、勉強だって頑張りたいのに体が動かない
ただの言い訳かとも思った。最低だ。ただのわがままだ、逃げてるだけ。

わかってるわかってるよ
体を動かして勉強すればいいんでしょ。やる気とかの問題じゃなくて、まずはやることが大事だってわかってる
だけどできない
しようとすると、泣きたくなる
体が拒否する

だけど今からやったって遅いでしょ。もう受からない夢も叶わない
どうすればいいのかわかんない

うつ病かと思ったけど、あたしは元気だしうつ病なわけない。
うつ病のひとのほうがもっと苦しんでるだろうし
私が思っちゃいけないね

逃げてるだけなのに、自分のこと病気みたくいって
家から出たくない
もし出るなら誰もいないところで泣きたいや

たくさん泣きたい
そして消えたい
それもわがままだよね

もう嫌だ
ほんとにつらい
こんな文章をかいて誰かをイヤな気分にさせてしまうってわかってるのに
打っていることも

逃げたいだけなのに、
そんな風に自分を正当化させようとして…
学校行きたくないよ
もうわかんない

ごめんなさい、暗い内容で、うつ病の方にも失礼かもしれません。
気分を害された方ごめんなさい
ほんとごめんなさい

あたし何かがおかしい

読んでくれてありがとうございました。ありがとう

では、

りゅー