今日は、学校を全部休んだ。
お友達に会いたいけど、校門を通る時の緊張を思い出すと、足がすくむ。
どうしてこうなったか分からなくなってきた。
苦しんでいるうちに、苦しい原因も変わってきてる気がする。
もっと曖昧で、複雑で、言葉にできないものに。
つらい。
苦しい。
出口が見えないのが、一番苦しい。
目の前に出口を作る方法はある。
簡単、自殺すればいい。
久しぶりの希死念慮。
だけど今は、死ぬことさえ面倒。
今日は、初めて相談員さんとお話をした。
よく話を聞いてくれる人だった。
話しやすかった。
相談員さんに言われた言葉。
「舗装された道を外れて、獣道を歩いてほしい。君にはその能力がある」
そうなのかな。
私は、自分の能力をあまり信じてない。
だから、ピンとこない。
だけど、けもの道って憧れる。
私に歩けるなら、歩いてみたい。
だけど、わからないことだらけ。
舗装された道から飛び出す一歩目は、どうすればいい？
けもの道を歩いている時、どうやって方角を定めるの？
考えば考えるほど、私にけもの道は向いてないように感じる。
誰かといると落ち着く人。
自分のやりたいことがよくわかっていない人。
他人の評価を気にする人。
全部、私のこと。
こんな私が、いばら道を歩けるの？
自分で自分の可能性を否定してどうするの。
そんなことしてたらできることもできないよ。
頭では分かってる。
だけど、自己否定がこびりついて取れない。
あー…もうやだな。
もう一つ、苦しいことがある。
最近、急に体重が増加し始めた。
標準体重なんてとっくに越した。
最初と比べると7キロ以上増えた。
服が合わなくなった。
鏡を見るのが怖くなった。
あはは
不登校の次は、拒食症にでもなるの笑？
もう何でもいいよ。
すでに心はずたずた。
これ以上傷が増えたって、同じようなもの。
体力もなくて。
すぐに頭痛起こして。
挙句の果てには太ってストレスを増やしてくる。
身体って、本当に面倒。
黙って私の言う通りに動いておけばいいのに。
体に注意を向ける余裕はないの。
心を保って、生きるのに精一杯。
何もかもうまくいかない。
私なんて消えればいいのに。
みんなの記憶からも、綺麗さっぱり消えて、元からいなかったことになればいいのに。
なんて素敵な妄想だろう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
舗装された道から飛び出す一歩目。
実はもう、踏み出しているんじゃないですか？
この場所にたどり着いて、小瓶を流して、誰かの小瓶にお返事を書いている自分の姿なんて、優等生の王道を歩いている時には想像すらしなかったでしょう？
誰に指示されたり強制されたりしたわけじゃなく、自分の力で「生きやすそうな場所」を見いだし、自発的に文章を綴り、見ず知らずの誰かに言葉を送る。
これって大冒険だと思いませんか？
もちろん、ここは運営さんによって守られた場所ではあるんですが、文章を書いたり推敲したり、「流す」という決定まではしてくれない。
自分の経験や想像力、時に直感を頼りに、何が「正解」かわからない文章を書いている時、一歩一歩あるいているんです、けもの道を。
相談員さんはきっと、ぱんさんのそういうポテンシャルを見抜いていたんじゃないかな、と私は思います。
Varna Irvine@海外
今までずっと言いたかったんだけど、
パンの文章、すごく読みやすいと思う。
改行の仕方とか、句読点の付け方とか、言葉の使い方とか、教科書に載ってる文章みたいで内容が頭にすごく入りやすい。
だから、パンにはすごい能力があると思う。
パンにあと必要なものは、自分を信じることだけだと思う！
パンが自分を信じるようにさえなれば、茨の道だって獣道だって海だって山だって何でも歩けるようになるよ！！
yuki.
世界の全ての記憶からなかったことに出来れば、どれ程良いだろうと私も思います。
生まれてこなければ苦しむことも無かったのに。
でも自分として生まれなくても別の誰かとして生まれてきてやっぱり苦しむのなら全ての存在を抹消するしかない
まあ叶わない妄想ですね。
それよりも友達に会いたいなら会えるうちに会っておくのが良いと思います。
会えなくなってからでは後悔します。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
