私の存在が、私の行動が、トラウマを引き起こす。恋愛感情なんて持っちゃいけなかったんだって思った。私がいないほうがきっと幸せだ。だから、引くしかなかった。それしか方法を知らなかった。

直接は言えないから、ここで小瓶にする。

思ってること全部吐き出すのでそれなりに長文、駄文。閲覧は自己責任で。特にそこの君。


そうだな…どっから書くかな…。


最初は恋愛感情じゃなかった。

使い古された表現だけど、「気になる」存在だった。

だから、私の趣味わかってくれた時、そのままはまってくれた時、死ぬほど嬉しかった。


そのうち、恋愛感情？的な？ものになった。
まぁもともと依存体質だから、抜けられなくなってったね。

そんな中で少しずつ、トラウマについて話してくれた。

それを聞いて、「あ、これ私生きてちゃダメじゃん」って思った。

私の存在が、私の行動が、トラウマを引き起こす。恋愛感情なんて持っちゃいけなかったんだって思った。

だから、ひとまず気を付けないとって思った。


だけど、私の知らん部活の人とのデュエット音源が送られてきたり、謎に近い写真が送られてきたときは、さすがに心穏やかにはいられなかったよね。
ま勝手にひがんでるだけで相手に非はないのだが。

でもそれも少し前の話。秋に入ってからは落ち着いてた。



最近。

いろいろと日常生活で疲れるようになってきた。季節の変わり目特有の体調不良、何もうまくいかない部活、どんどんついていけなくなる勉強、終わらない課題、何もしない自分。結構体に疲労がたまるようになった。


私の知らない誰かから、いろいろ誘われた、っていう話をよく聞くようになった。ほとんどはマイナスの感情とともに。

それを見るたび、私も同じことをしたらそう思われるってことだよな、って考えるようになった。

いや、既にそう思われてるのかもしれない。

何も知らないでいる、私の知らない誰かに、複雑な感情を抱いた。

そしてはたと考える。私だけ特別扱いされているなんて、そんなことはありえない。そう信じるほど私は調子に乗ってない。


私だって、そのマイナスの感情はわかる。つい反射的に出る。
私の場合は、あまり仲良くない人全員に対して出る、反射的な感情。

ではあの人の場合は？

私にだって出ることはあるだろう。


そう考えるたび、分からなくなった。自分は何者なのか。自分は相手にとって何なのか。何が正解なのか。

コミュ障が加速した。何を言えばいいのかも分からなくなった。

結果、「よそよそしい」って思われてしまった。


そりゃそうか。私の自業自得でしかない。


違う。そうじゃない。私はそんなの望んでない。私の望みなんて何になる？


私が根っからの依存体質なのは私が一番よくわかってる。正直、もうどうしようもない。救いようのない人間。

もっと、依存してたい。依存されたい。

でももう依存の仕方すらわからないかもしれない。




ましてさ。

いざ「死にたい」って言葉を目の当たりにしたとき

とっさに言葉が出なかった。

あぁ、自分は所詮あの人とはその程度の関係なんだなって思った。
それにきっと私が原因だろう。こんな気持ち悪い人間がひっついてたらそりゃ死にたくなる。



一度病んだらあとは落ちていくだけだ。いろんなことが原因になってどつぼにはまっていく。

家では両親がうるさいし。学校に行けば頭痛もする。


会ったことのない部活の人にまたひがんでみたりして。あほらし。



でも事実、私がいないほうがきっと幸せだ。それは世界中のどんな人間にも言えることだけど。

だから、引くしかなかった。それしか方法を知らなかった。


固執は破滅を招く。
なら私だけが破滅するようにしなければ。

でもそれが辛い。


嫌だ。



「奴ら」が憎い。




離れたくない。

ずっと、せめて、友達でいたい。あわよくば、大事に思われたい。

ああ、でも、こんな人間を大事に思ってくれる訳がない。現にほら、私は迷惑をかけている。


分からないや。


もしも。

もしもあなたがこの小瓶を読んでいるならば。いやきっと読んでいないと思うけど、それでも書く。

嫌だな、迷惑だな、死んでほしいなって思ったら、遠慮なく切り捨ててほしい。情は挟まないでくれ。そのほうが気持ちよく終われる。

もし、仮に、万が一、私を許してくれるなら、

また、ポケセンに行こう。