死にたいし、消えたいし、いなくなりたい。
存在を無かったことにしたい。
そう思う一方で、自分は恵まれた環境にいると思う。
だからこそ、気持ちのやり場がない。
死にたいと思う自分がおかしいのだと思い、それでまた自己嫌悪に陥る。
どうしようもない。
本当にどうしようもない。
どうしようもないからこそ、せめて自分の周りの人間には、
「自分は恵まれた環境に感謝しているし、幸せだ」
と思っていると思われたい。
その結果、外面だけが良くなり、内面とのギャップがさらに開いていく。
そしてそのギャップがまた自分を苦しめる。
結局のところ、どうも自分は、自分で勝手に苦しんでいるだけらしい。
本当にどうしようもない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
小瓶読ませて頂きました。
死にたい気持ちがあるのに、自分が幸せなところにいると自分に言い聞かせないといけないのは、どちらかの自分の気持ちが取り繕った気持ちなんですね。
自分より我慢をしている人がいる。自分を犠牲にすれば相手の気が済む。
そうやって、本心が自分でもわからなくなる。
小瓶に、偽りない自分の思いを書いて流してくださいね。
誰かがあなたの本心を汲んでいますよ。
ななしさん
自分でストレスを作り出してる、他と比較するからそうなる。
似てるな～って思った。
思うことは自由だけど苦しい感情に襲われるから辛いよな。
考える事は不幸なのか、疲れた。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
