幸せなのに苦しい。幸せだってわかってるのに、幸せなのに、幸せなうちに終わりたいって、このまま終われたらって思ってしまって 苦しい

幸せだってわかってるのに、幸せなのに、幸せなうちに終わりたいって、このまま終われたらって思ってしまって 苦しい
いい家族、いい友達に囲まれて、とってもとっても楽しいし、確かに幸せだったし、このまま続けばって思ったし、死にたいって思うこともかなりなったのに、近頃は大丈夫だったのに、最近になって、考え込んで、また辛くなってて、じゃあまだ幸せなうちに消えてしまいたいって

部活の人たちはいつも優しくて、面白くて、ずっと一緒にいたいって思うけど、
時々私って邪魔なんじゃないかって、ここにいるのが私でごめんって、思ってしまう時がある
今は怪我してて、2ヶ月くらい練習に参加できてなくて、そのことに気が引けて、みんなと練習中の辛い思いを、喜びを、共有できないことにちょっとだけ疎外感を覚えて。
どうしたらいいのかわからなくなって、治らない怪我の不安と焦りもあって、ずっとずっと苦しい
みんな優しいから、気遣ってくれるし、焦らないでって、大丈夫って、治るからって言ってくれるし、重いものを運ぶとか、そういうものは代わってくれるし、私がベンチ入りできないって言われた時は私より怒ってくれた。絶対私でいいのに、ベンチにいて欲しいのに、って。
こんなに優しいのに、こんなに愛されてるのに、私が勝手に一歩引いて勝手に悩んでるのが馬鹿みたいって頭ではわかってるけど、
邪魔に思ってたらどうしよう、
みんなはどんどん上手くなってて、私は夏に取り残されてて、見捨てられたらどうしよう、
みんなの仲は深まっていくのに、私だけ輪に入らなかったらどうしよう、
怪我はいつ治るんだろう、みんなも早く治せって思ってるよなって
考え過ぎだけど考え込んじゃって1人で勝手に苦しんでる。

遊びに行く時も、私が怪我してるからって、予定してたとこからわざわざ場所を変えてくれたし、いつ治るんだろって呟いたら、気持ちはわかるけど、焦らないでちゃんと治しなって言ってくれるし、ほんとにほんとにほんとに優しい人たちなのに、その優しさを受け止めきれなくて勝手に悩んでて、そんな自分が大嫌い。
客観視したら何言ってんだこいつって、自分でも思うけど、優しさを受け止めるだけの余裕がない。
生きるのに向いてないってつくづく思う。
人の好意を素直に受け止めて、自分の好意を素直に出せる人になりたかった、なったつもりだった、頑張ってた、昔より全然マシになったのに、やっぱり不安になると心が疲れるとこうなって余計不安で疲れるの、本当に嫌だ、そんな自分が嫌い。

こんな奴に呆れてみんなが離れる前に、この幸せな間に全部終わりたい。

馬鹿なのはわかってるけど、どうしたらいいのかわからない。
ここまで読んでくれてありがとう。聞いてくれてありがとう。
つらいなあ