スマホ見てまた朝になった。

スマホ見てまた朝になった。
最近は寝たくない日が続いてる。もはや、寝たくないからスマホ見てるのかスマホ見たいから寝たくないのかよくわかんない。
いい加減、自分を大切にできないことが悔しくて腹立たしい。
ここ3ヶ月ほどは死にたいとは思わなくなった。なぜなら死ぬ勇気がないということがようやく確定したから。
どうせ自分では死ねないだろうと思うと死にたい気持ちは消え去った。だけど、だからといって生きることに対して前向きになったわけじゃない。今はまだ楽しいことよりつらいことのほうが多い。
過去の方向を向けば後悔の波が襲ってくるし、未来の方向を向けば不安の波が襲ってくる。今に集中できたら1番いいんだけどなぁ。何回頑張ってもそれができない。
今回はなかなか憂鬱期間から抜け出せない。
まあいいや。お腹空いた。何か食べて寝ようか。

名前のない小瓶

212342通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日繰り返し思っていること人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。自殺完遂する気なさ過ぎて笑う。自殺失敗した。上手くいかなかった。というより弱虫すぎて、意気地なしすぎてできなかった。出来損ないの死にたい世界自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。 1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。学校で声を掛けてくれた人がいました。一個上の先輩で僕を前から心配してくれてたようです。授業を聞いてると眠くなる事が多くなったので病院へ行ったら「過眠症」だって言われました。社会不適合者の自分と、この世の中の風潮両方に対し嫌気がさして、生きる気力を失いました。わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信するうぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。