一歩家を出ただけで異常に人の目を気にしてしまいます。人の目を気にしたあげく、「こうしたらこう見られる」みたいな

悩みです。
私は少し(かなりかも)おかしいと思います。一歩家を出ただけで異常に人の目を気にしてしまいます。
人の目を気にしたあげく、「こうしたらこう見られる」みたいなことを常に考えています。
しかもそのときの目指すもの？がコロコロ変わり、
あるときは「おもしろいバカになりたい」と考えてそういう行動をとったり、あるときは「冷静な人がかっこいい」と考えて
冷静な人ぶったりなど・・日単位で変わります。今考えると、傍から見て超絶にきもいと思います。だけど、またすぐに同じことをしてくりかえしています。
もう数年前からずっとこんな感じです。
どうすれば普通に自然に居ることができるでしょうか？あと、今は本当の自分が嫌いなんだと思います。自分を自分として認められる方法があったら教えて下さい。

本当に変な文章ですいません。もしも返事をくださる方がいたら本当に助かります。

名前のない小瓶

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ななしさん

自分のやりたいことをやってみたらどうですか？

たとえば、「おもしろいバカになりたい」と思ったときは、一回でもなってみましょう。

日に日に変わっても、「あのときの自分が一番よかった」と思うものに最終的になれば、「それが自分」となるのではないでしょうか。

私から見たら変ではありませんよ(*^^*)

ななしさん

気移りタイプかな?
いろんなことに関心があってコロコロ変わっちゃうだけだと思う
物事の見る範囲が広いんだろう
いろんなことに関心があるのは良いことだよ
コロコロ変わって迷ってしまい優柔不断には気をつけてね…

人の良いこと見れば
真似したくなるような気持ちになります
自分もそんな風になれたらなって

ななしさん

若い時は、自意識過剰なくらいで丁度良い。

外見だろうと外面だろうと意識する事から
全てが始まる。

客観的に判断する癖がつけば、自分の
間違いや愚かしさにも気づきやすくなる。

他人に対しても求めすぎないようになる。

ななしさん

だいたい本当の自分なんか無いのにそれを探そうとするからおかしくなるんじゃありませんか？自分なんてその時その時で変化して当たり前です。だからこそこの厳しい現実社会で生き抜けるんじゃありませんか。貴方にとっての自然体は気持ちの赴くままにスタイルを変える事、それでいいじゃありませんか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なったいつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 kohaku☘です…まだ生きてます…でもほんっとうに明日が見えない…自分に明日が来ない気がしてならない。入学１週間でこのザマ高一です。人付き合いや集団行動が苦手なのか自分でもよく分かっていないのですが、学校に行くだけで疲れます。帰ってきた時の疲労感や急に泣きたくなったり、不安にのまれそうです。私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。私は中学生の卓球部員です。部活のコーチに差別されてる気がします。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。死にたいのに死ねない。こんなゴミみたいな人間死んだ方がいい、何もない、自分は空っぽ、何もできない、何も生み出せない、将来になんの希望も見出せない自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしいみゃあ