25135通目の投稿者です、吐き出し系です。
朝から体調が優れず、不眠と胸やけで職場から焼肉屋へ向かう。
義妹の誕生祝いだからそれを押して向かった。
家族にはその旨を伝えたが、父親は相変わらず食べろ食べろと言う。
他の人間が「体調悪いのに焼肉なんてそんなに食べられないよ」と言っても
「美味しいものが食べられないのが可愛そうじゃないか」そう言う。
ふざけんな。
何でいつも「自分はこう思うから、他人もこう思うに決まっている」って前提で
他人に自分の考えを押し付けてくるんだ。
子供時代、俺がどれだけ外食が嫌いだったかあんた知らないんだろうな？
あんたは自分の好きなものを好きなだけ頼んで、残しては俺に押し付ける。
「俺が美味しいと思う物を食べてもらいたい」だと？子供がそんなに食えるか？
俺が外食でどんどん好きなものを頼まずに量が少ないものばかり選ぶように
なったのは「自分が食べたいものを好きな量食べられない」からだ。
隠れてトイレで吐いてたの知らないだろ？
いっつもそうだ、他人に自分の考えを押し付けて「俺がこう思うから相手もこう思うに
決まってる」ってのを押し付けてくる、もういい加減にしてくれ！
どうして他人の意思を無視するんだ、他人はあんたの都合に合わせて変わる
道具じゃない！ってブチ切れそうになった瞬間に、
「それって、俺じゃん」、自分でそう思った。
社会に出て何とか他人に自分を認めさせようと必死だった。
子供時代に、青春時代に「支配される」立場だった自分は「支配する立場」に
なりたくて、もがいて、仕事も無理して、プライベートも無理してきた。
虚勢を張るのに、自分を認めさせるために、自分を高く相手に見積もらせるために。
「支配者」になりたくて必死だった、この8年近くはずっとそうだった。
そうしないと自分の中の何かが満たされないとずっと思っていたから。
でも、結局は自分と違う思考や生活歴を持つ赤の他人を自分の思うようになんて
出来ないって気付く、出来ないけど、それじゃあ自分の中の自分は満足してくれない。
自分を殺して、無理を重ねたその分だけ憎しみや妬みや憎悪があふれ出す。
「どうしてこんなに俺がこうしているのにあんたらは思い通りにならないんだ！」
「体調悪いからやっぱり帰る」と言って帰路についた。
「俺は自分がやられて一番嫌なことを他人にして何がしたかったんだろう？」
電車に揺られながらそんなことを考えた。
何か分からないけど涙が出てきた。
生きていることが嫌になった、今までの人生は何だったんだろうって。
消え去りたい、もう疲れた。
一体、何が手に入れば俺の心には「平穏」と「満足」が訪れるのか。
ぐちゃぐちゃですいません。
ただ、何か言葉にしないと押しつぶされそうだったので綴りました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
それに気付けただけあんたは立派だよ
ななしさん
親子って似るんだよね。
でも、こうならないって思って慎重に進めば大丈夫です。
絶望することはありません。
いつでも軌道修正は可能ですから。
ななしさん
こんちは。
ぐちゃぐちゃ、とはいうけれど、自分の心と向きあおうと
されている主さん、ゆっくりゆっくりがんばれ。
体調悪いって言って、帰路についたとのこと。
そういう状況下で、主さんは、
自分で自分の気持ちを守ってあげた行動だと私は思いました。
私は、自分をいたわる行為を優先することはいいことだな～と思いました。
私も、似た渦中の人なので、少しだけ理解出来る部分があります。
（主観だから、違うって思ったらスルーでいいです）
古い傷（価値観）を、現在という時間にぶつけながら生活をしているので
苦しいのだと思います。
生身の自分は、鼓動を打ちながら、瞬間瞬間、戻りようも進みようもない
現在を生きているのにね（肉体）。
私は、過去を塗り替えたいという、無理な願いが長かったです。
今も、ゼロではないけど、まーむりだね、ということも
どこかでわかっています。
今の自分と向き合うことを、なるべく逃げないで暮らしていると、
過去の事実はかわらないけど、それに関する捉え方（感想？感じ方）は
変わる可能性はあります。
そうすると、必然的に、その頃と似た状況が繰り返されていたとしても
（メンバーは変わらないとしても）
ものの見え方が変わって来るので、こちらの選択、態度も必然的に
前とは違ってきます。
相手は、相変わらずでも、こちらは前と違ってあまり気にならなくなります。（スルーが自然に出来る）
この辺からが、自由、ってやつの範疇に入っていく最初ではないでしょうか？
干渉されたり、縛られることを嫌だともがきながらも、いざ、
それを気にしなくなると、その生活をしたことがない人間には
とたんに不安になります。
おかしいと思っていても、握りなれているものの方に戻りたくなるのが
人間ってもんです。
（私はいつも、ここで停滞します）
で、この前、カウンセラーさんのブログを見ていたら、
こういう時は「新しい考え方経由での、新しい記憶」を作る努力をすると
いいとありました。（もちろん、心あってのものです）
それも、積み重ねていけば、新しい記憶が土台になるので、
古い考え方にしがみつかなくてもいい、捨てるものが出来るとありまして
「あーこれこれ～！」と心から腑に落ちました。
その先は、私はまだ未知のゾーンですが、14013通目の主さんの小瓶が
ナビゲーターになってくれる気がしています。
（私のお守りです）
私も今、現在進行形で、
価値観の歪みを直したい気持ちと、
生きていることが辛いという気持ちを平行して持ち合わせていて、
キツい時期です。
でも、何か、さらにあわせて、ひかりも見えるような気もしているのです。
しんどいときこそ、そこを信じてみてもいいんじゃないか？と
思う気持ちもあります。（人間ってふくざつ～）
無理強いではありませんが、この手の「苦しい」のって
「投影」（お互いに）が結構絡んでいると思っています。
よかったら、心理学のがらみで検索してみてください。
なんか、ヒットするかもしれないので。（ハズレだったらごめんな）
まいたん
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
