大海の中で一人漂っているような毎日、何もかもがズレてしまっていて生きづらさを感じてしまう。

ゴールデンウィークの時くらいから感じてはいたけれど色々「ズレ」みたいなものを感じるようになった。

お盆で帰省の話なんかよく耳にする時期だけど私は帰省する実家というものが無い。

過去の小瓶にも書いたけど私は10代で母親に捨てられて一時期ホームレスになってそれから祖母の面倒とか借金肩代わりとか色々あってなんとか今まで生きてきた。

両親が居ない、実家が無い、という事実が上に書いた「ズレ」を生み出しているのかもしれない。

両親が離婚はままある話だと思うが、母親が借金を残して蒸発する、ホームレスになる、ヤングケアラー、この辺りは間違いなく少数派の人間だろうとは思う。

そういう環境で生きてきた所為なのかなんか社会や他者との意識のズレみたいなのをよく感じるようになった。

新しい人と話す機会があって、「Line殆ど使ってないんです」なんて言うと「え、両親や友達とLineしないの？」なんて言われる。

友達はともかくとしても両親が居る前提で話をされる。どう言ったらいいのか…。事実を話すべきか毎回悩む。

自分の感覚が正常であるのか時々自分自身を疑ってしまう。世間とのズレ、他者とのズレを感じている時点で正常では無いのかもしれない。

ただ、劣悪な環境で育って来た割には反社とかそういう「悪」にならずに済んでるのはある意味奇跡なのかも。

でも、なんていうか漠然とした喪失感、虚無感みたいなのは抜けなくて、常にそういう感覚が消えない。

孤独感とかもあったんだろうけど最近は何故かあんまり感じなくて…。

きっと情熱や活力を失っているんだと思う。モチベーションを保ち続けるのは難しいんだろう。5年前の自分と今の自分じゃ全然違うのは解る。

付き合ってる人と倦怠期とか友達がいないとかそういうのが解消されれば何か変わるのかもしれないが、それを解消しようとするだけの行動力がついて来ない。

特に恋人を新しく作るっていうのはハードルが高い。自分がセクマイというのもハードルを上げてる要因の一つだと思う。あと精神病持ちであることとか。

友達作るのも難しいな。そんなのどこにいるの？状態。幼少期の頃に戻りたいよ。

気が向いたらやるだけのことはやってみるつもりだけど上手く行かないかもなぁ。


久々の小瓶だけどなんかダメだ。上手く文章が書けないな。

言いたいこととしては「世間、他者との意識、感覚のズレ」と「そのズレに対処出来ずに戸惑っている」ことかな。とにかく噛み合わなくてなんか気持ち悪いんだよね。

次、もし小瓶流す時があったら違う話題にしよう。
ここまで読んでくれてありがとうございました。