憂鬱。生きるのは正義、尊い、そんな言葉耳が腐るほど聞いた。じゃあ消えたいと思うのはダメなのか。

憂鬱でしかない。
生きるのは正義、尊い、そんな言葉耳が腐るほど聞いた。
じゃあ消えたいと思うのはダメなのか。
学校だってそう。行くのが偉い子。進学だって、頭が良いところに入って良い成績残せば褒められる。将来も安泰であればあるほど周りに評価されるんだね。

呆れた

前に言った「音楽やりたい」って何気ない言葉
思いっきり否定されて怒られて。勉強関係ないだの何だの言われて一回諦めた。
精神病みたいなの患ってメンタルが弱くなって前は気にならないことでさえ辛く思うようになった。体が怠くなることなんて日常茶飯事。
今まで強がってたツケなの？
傷つかないから強い、いつでも自分をしっかり持ってる私は屈強。そんな言葉で自分を鼓舞して隠してたから。

そっか

学校嫌だ。
少し、いじめられているとかではないけどいじられて。人間不信みたいな風になってさ。それで嘆いてたら、みんながそんな人なわけじゃないでしょ、って。
…だから行けって？
あくまでも私の心を蝕む奴は一部だけで、その他大勢は人畜無害だから行けと。
違うんだよ、全然違う。確かに原因はそいつらだけかもしれないけどそのせいで他の人もどうせこう思ってんだろ、とかクラスの中心にいる人がクスクス笑ってるだけで私のこと？って不安になっちゃうんだよ。
でも全部私が悪いの。被害妄想も甚だしい。
こんなんだったっけ私って

高校は通信行きたい。学校行かずにずっと楽器触ってたい。音楽やってる時の私しか好きになれないのに。
不器用でごめんなさい。こんな奴でごめんなさい。
もっと賢くて物分かり良くて綺麗で成績ももっと良くて音楽やりたいなんて言わないでだらけずに勉強だけこなして頭のいい高校行って大学進学して社会に出て稼げるような人だったらこの家の子に相応しい子なんじゃないかな。
通信なんて反対されるし何言われるか分かんないよ。どうしよう。夏休み明け今まで通り過ごせるか分かんない。部活やめたのも人怖くなったからだけど言い訳してるだけって言われてほんとにもう誰を信じていいのか分からない。
期待したくない。結局傷ついてまた人を避けるだけだから。優しくしないでよ惨めに思えてくる。そんな思考でまた惨めになってくるし。
でも分かって欲しい
ほんとは辛くて堪らないんでしょ？あんたって弱い人間なんでしょ？って、優しく包み込んでよ。頑張ったねくらい言ってよ、認めてよ。
リストカット、何回も試したけどやっぱ怖くてできない。あと少し勇気があればほんのちょっとは楽になるかもしれないのに。
夜になると虚しい。寂しい。
絶対音楽成功させる。