「苦しい」って言えたら、どれだけ幸せなんだろう。
相談しても、無意味。そもそもまともに聞いてもらえない。
そして、それは「甘えるな」ということだと気づいた。
もういい大人なのだから、甘えるな。自分で判断しなさい。
鬱みたいな顔をしているが、鬱は甘え。もしかして、心配されたくてそんな顔をしてるのか？甘えるな。
迷惑ばかりかけている人に、甘えとか無理。
そういう意味だったんだ。
万が一心配されても、「大丈夫です」と言えばいいだけなんだ。
そうすれば、みんな不愉快にならずに済む。今日も、平和。素晴らしい1日でした。
それでいいんだ。
それでいいはずなのに…。
どうして私は、未だに気づいてもらおうと足掻いているんだろう？
だって、それは「甘えたい」「楽したい」の演技に見える。みっともないことではないか。
大人として、ひとりの人間として、恥と認識されるのが一般常識。そういうことなんだろ？
だから、放置されて当然。「何言ってんだ、こいつ」みたいに思われて正解。
…あ、ここに書いてあるのは、全部私のことだから。
みなさんは辛いことがあったら、我慢しないで。
私は、うつ病なんて診断されてないだけ。勝手に落ち込んで、悲劇のヒロインを演じてアピールしているだけ。
みなさんは、本当にしんどい想いをしている。そんなみなさんを、私は抱きしめてあげたい。
「辛かったね。しんどかったね」って言ってあげたい。みなさんのその想いに、寄り添いたい。
…こんな生きる価値のない私に助けられても、困るだけかもしれないが。
さて、そろそろアピールタイムは終了。不幸自慢に付き合ってくれてありがとう。
……。
苦しいなぁ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
日本人って、我慢がいいことみたいに思ってるじゃないですか。でも、日本がどうかだけで考えなくてもいいんです。何より、大多数の考えが必ずしも正しいわけじゃないんです。私も、受け入れてもらえませんでした。そんなわけないじゃんって言われました。所詮はやっぱり他人なんだなって思いました。私はそのまま諦めちゃったんですけど、貴方には諦めないで欲しい。今の私は、何も心が動かなくなって、味も分かりません。貴方にはそうなって欲しくない。酷なことを言うようですが、我慢しすぎないで欲しいです。苦しかったら、ここに来てください。またお返事したいので。
自分語りと長文失礼しました。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
