大学を辞めたい

大学を辞めたいのです。

私は今年の四月から入学した大学一年生なのですが、既に大学を辞めたいと思っています。
入学した直後は楽しみな気持ちで溢れていました。ここでやりたい事を学べる、将来目指したいと思っていることを目指せると。
最初に起こったのは五月の始まりくらいからでした。
突然、教室に入ろうとすると動けなくなったのです。動けない、もう始まる、どうしよう。そんな事がグルグルと頭の中で回ってパニックに近い状況になり家に逃げ帰りました。
不安な要素は沢山有りました。一人暮らしで家事から何まで全てやらないといけないという事、全く違う環境という事。それでも、将来の夢に向けて頑張りたいと思っていました。
私が通っている大学、というより学科と履修している課程はは特別な場所です。その仕事に一生を捧げる覚悟を持って始めるような場所。
周りはそうした覚悟を決めきっている人達ばかりで、憧れだけで入った私が気持ちという点で酷く劣っているように見えたのです。
自分は頭がいい訳じゃないし、人と話すのは苦手。だから気持ちだけはと思っていたのにそれすら劣っている。
それと、全部自分一人でやらねばならない事にストレスも溜まっているのだと思います。

もう何もしたくないと考えたことは一度や二度ではありません。大学も家事も食べることも全部したくない。ベッドで横になっていたい。
というか、五月の始めから始まったパニックとその後に来る憂鬱な状態の時は横になって何時間も過ごすという事も多かったです。
最近は元気に過ごせていたのに、今日また、気持ちが沈んでいっています。今はパニックというより、ただただ気持ちが沈んでます。講義を受けていた時、突然涙が止まらなくなってしまいました。幸い周囲には気付かれなかったのですが。

文を書いている時は気持ちが安らぎます。後、趣味として続けている木刀の素振りの時も。そういう時は大丈夫なのですが、沈んだりパニックになったりでかなり疲弊しているのは確かです。
今の状態を乗り越えられたとして、次また憂鬱かパニックか、そのどちらかが来るだろうと考えると怖くて仕方がないのです。

強くあろうと思っているのにそうなれない、中学高校と不登校(高校は通信制に転校して卒業しました)だったので大学こそはやりきらなければという気持ち、
変わらなければならないと思っているのに変われない、ずっと心配ばかり掛けてきた母には言えない、でももう疲れた。
もうどうすればいいか分からないのです。
死んでしまった方が楽になれるのでしょうか？でも、それも怖いのです。結局、自分を傷付けるのが怖い意気地無しです。

愚痴のようになってしまいましたが、最後まで読んでくれてありがとうございます。
私はこのまま沈むばかりかと思いますが、これを読んだ皆様に、最後まで読まなかった皆様も。
皆様の人生という航海が、良きものであることを祈っております。