別れてしばらく経った頃に来た元カノからの手紙を処分すべきか悩んでる。物に罪はないと思うのでもらったものは大体まだ手元にあるんだけど、手紙はそれらとは別な気がする。

別れてしばらく経った頃に来た元カノからの手紙を処分すべきか悩んでる。

物に罪はないと思うのでもらったものは大体まだ手元にあるんだけど、手紙はそれらとは別な気がする。

ちなみに優柔不断なので、自分から振ったくせに元カノの写真はずっとフォルダに残してて最近ようやく消したばかり。

別れるかどうかも半年近く悩んで決めた。

そもそも嫌いになって別れを切り出した訳ではないのでまあまあ情はある。

でもあの関係性を続けるのはかなりしんどいものがあったから振った。

元カノはとても情緒不安定な人で、私も精神面が未熟だったしお世辞にも安定しているとは言いがたかったから。

振り回されて振り回して、そんなことばかりの関係なんてどちらにとってもメリットはない。

しかし元カノは日頃から、私と別れたら死ぬようなことをほんの少し仄めかしていたので別れることも不安だった。

だから別れ話をするまでの半年間は、自分のせいで彼女が死んだとしても平気だと思えるようになるまでの半年間だった。

出会うときが違ったら、自分がもっと大層な人間だったら、関係を続けていたと思う。

とはいえ復縁は何があろうと願い下げだけど。

そういうわけで手紙が捨てづらい。

中身は私への心配とか謝罪とか。

読んで、この人はきっと一生、私にとってはまるで見当違いの言葉しか持ち得ないんだと思った。

別れに至った発言が凝縮されているような内容。

何でもかんでも私のためだって大義名分をつけなきゃ行動できないみたいな振りばかりして、それで私が彼女の想定と違う言動をとるとすぐ病む。

何ならSNSのアカウントごと削除する。
せめてそこはブロックするだけに留めておいてほしかった。

それで彼女が死んでるんじゃないかって必死で連絡とってた自分も自分だけどさ。

普通に好きな人間が、もしかしたら自分由来で自殺しているかもしれない状況ってまあまあ怖いよ。

そして宗教かと突っ込みたくなるほどやたらと幸せに拘っていたからきっと幸せじゃなかったんだと思う。

客観的に見て心配されるべきはどう考えてもあっちで、私じゃない。

少なくとも私は上に挙げたことは一度もしてない。
別れたら死ぬなんて自分から言ったこともない、元カノに流されて言ったことはあるかもしれないが。

なのに自分のことを棚に上げていつだって私の心配ばかりしてくるのはどうして？

最初はそれを優しさだと捉えていたけれども、鬱陶しさを覚えるのは早かった。

で、そういう鬱陶しさに対して謝罪が欲しかったわけでもない。

謝るだけ謝って行動を改めないなんて、それはただ自分がすっきりするためだけの謝罪で自己保身に過ぎない。

でもそれですっきりしてくれるような人ならもっと単純で良かったのに。

謝ったから全部解決だとか、そのくらい分かりやすい思考回路ならあんなに拗れなかった。

そもそもその部分の謝罪でもなかったし。
チャームポイントだなって私が思ってた彼女の言動のことを謝っていた。

もっと真に自分勝手であってほしかったんだな、多分。

ただそうは言っても根は良い人だったしもう素人では元カノの情緒不安定さをどうしようもないと分かっていたから鬱陶しさには目を瞑った。

話し合おうとしたって核心まで到達する前にアカウントごと消されて連絡手段を断たれるから諦めた。

そして気付いたときには別に好きじゃなくなっていた。

数ヶ月距離を置いてみたら毎日喋っていた時よりも少し元気そうになっていて、余計好きじゃなくなった。

だから私がここで言う情、はただ死んでほしくないってことだけだ。

多分死なないだろうとは思うけど。

とっくにそれで良いと思って別れたはずなのにまだそれが不安でいる。

そうだ、なんで手紙なのかって元カノが私と繋がってたあらゆるSNSのアカウントを消して回ってたからさ。

これがトーク履歴だったら気軽に残しておいて非表示にでもするけどね、手紙は存在感がありすぎる。

かと言って捨てるのも後味が悪い。

いっそ年明けのお焚き上げ的なもので燃やしてしまおうか。

近くの神社で実施されてるのかな。

それとも取っておくべき？

ああでも取っておいて元カノが本当に死んでしまったりしたら嫌だなあ。

皆さんだったらどうします？
返信するかも含めてご意見お聞かせいただけると嬉しいです。