両親に申し訳ない。一応就職が決まっていたのにたった二日のインターンでうつ病になって辞めて。その後正社員とか

両親に申し訳ない。一応就職が決まっていたのにたった二日のインターンでうつ病になって辞めて。
その後正社員とかの応募もしたけど落ちて、バイトも落ちて。
それだけでも情けなくて仕方がないのに、一番上の従兄弟は研修でもすごい金額の給料もらったって話を聞いて尚更自分が情けない。 10月から奨学金の返済も始まるのに仕事もなにも決まってなくて、迷惑と心配しかかけてなくて、甘ったれてるなあとは自分でも思うし、誰かに言ったところで情けないとか甘えてるとかしっかりしろとか怒られることは目に見えてる。
けど、頑張ってもなにも報われないし、そもそもわたしなにも出来ないし。
ここ最近ずっと泣いてる。ずっと自分の価値について考えてる。
でもそんなこと、両親は知らないんだよね。
そんなこと考えてるって知らないんだよね。
なんかもう迷惑しかかけられないならいなくなった方がいいんじゃないかなって思い始めてる。
寂しい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

「自分の価値」なんて考えないで…。
親が一番嬉しいのは我が子の笑顔さ。いくつになっても
我が子は愛しい。頑張っている姿を見ると嬉しい。
たとえ実を結ばなかったとしても。
キレイごとと感じるかもしれないけれど。

大事に育てた子供が精神崩壊させてまで頑張ってたら、
親は悔やんでも悔やみきれません。

今、あなたは人生最大のカオス状態だと思う。
でもね、でもね…焦っちゃダメですよ。
人間なんとかなるものです。

ななしさん

そう思うなら生き恥をさらして生き抜くのが最大の貢献です。

ななしさん

奨学金は申請すれば返済は待ってもらえるから、あんまり気にしなくていいんだよ。
返せるようになってから返せば。

頑張っても報われないとか、そういうこと考えてもキリがない。気分落ち込んでるときは悪いことしか考えられなくなるから、何も考えずに次どこに応募しようかとかそういうこと考えな。

半年以上ニートだったけど、今正社員とかいるから。人と比べたところで仕方ないでしょう。

ななしさん

まずはうつの治療に専念してみてはどうでしょうか？
元気になってからまた考えた方がいいですよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。心の臓が震える。身体も揺れる。こうして PC に向かってる最中も、弱い地震が来ているように感じるんだ。心電図、取ってもらおうかな。そんなはなし。ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいなきっとあれが初恋だった。 ② また昼夜逆転しそうな予感。ここで止めなきゃ、いつ止めるの？今でしょ、ってね。洗面所の明かりがチカチカしててなんか嫌だ。そんなはなし。年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。