臆病者のきんきょう

今日で6月が終わるね、早いね。

来月の上旬中に生活保護が開始されるのが決まったよ。ケースワーカーさんとも一度話をしたよ。自分の状況を話しても「若いから働け」とか、病状に理解ない人かもしれないとか身構えていたけど、業務上言わなきゃいけない事だからね、って前置きしつつ注意事項を言って、こちら側の我儘(親との関係で引っ越しできない等)を聞いてくれて、その上、まずは心身の回復を優先してください、って言ってもらえて安心した。
ただ、このままずっと居るつもりはないから、7月末辺りに届く予定の障害者手帳が到着次第、徒歩圏内の就労支援施設に少しお世話になろうかなと今は考えてる。
あと障害年金を申請して受け取れる様になった後はどうしようとか考えてるけど、8月の中旬頃までは申請も何もできないから、まずは保留。
あと生活保護受けているって証明書？的な物を受け取ったら奨学金の返還期限猶予の申請もしなきゃいけない、何も無かったらあと3年で完済できたのにな、ってちょっと悔しい？気持ちになってる。
でも生活保護受けてる間は借金の返済(奨学金の返還も含む)はダメらしいのでね、仕方ない。
やる事が思ったよりあって、ちょっと疲れちゃうな、診断書を元職場に出した日から1ヶ月と数日経ったけど、時の流れは早いね、回復してるのか自分ではわからないけど。

でも多分、うつの回復してるしてない関係なく、トラウマになってるものはそう簡単に消えないもんだな、って認識したよ。
数日前に夢の中で会ったり(内容は少し暗めの内容だし長くなるので割愛)、今日の出先で髪型と服装が似た人を見かけて、何を思ったのか顔を逸らしてパーカーのフードを一瞬被って、我に返ってフードを取った後に深呼吸とかしてたから、我ながら情けなくもなりつつ、でもちゃんと覚えている、物覚えが悪くなりつつあるのにまだ覚えていられている、って。
気持ち悪いってか、未練深いというか、自分に対しての表現が難しい。

あとは、ネットでお世話になってる人たちとの時間が増えた頃辺りから、知人も共通の話題で盛り上がれる人達との交流サーバー作ったりしてて、前に自分が知人に言ったように他の誰かと関わって行こうとしているのを喜ばしく思う反面、10年以上知人同士として付き合いがあっても、あの日みたいに突然プツン、ってなるのかな、嫌だな、でも人間同士ならそういう日がいつか来てもおかしくないよな、でも自分で言っておきながら、行かないで、なんて言えるはずもなく。

子供みたいで嫌だけど、元々誰かに置いていかれる、という事が苦手？みたいで、少しでも置いていかれるんじゃないか、って思ったらメンヘラみたいになってしまうから、生きてたらそういう事なんていくらでもある、それに元々自分は1人って言い聞かせているのに矛盾してないか？ってなって、その辺りの事は最近もやもやしてる事かもしれない。

でも普通に過ごす分には基本元気だし、体力が落ちたりとか諸々が原因だろうけど、少し動いたら疲れて長めの昼寝をしてしまって、寝る前の薬の効きが悪かったり、眠気はないのに布団から数時間起きれないとかそういう事も起こしてるけど、大丈夫。

親に今の状況がバレた時が怖いなって不安は常に付き纏っているし、それで妹にも何かしわ寄せ？が起きたら嫌だなって思ってるけど、その日が来ませんようにと願うばかりだよ。
とりあえずこの辺りで。また報告に来ます。