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死にたいもうなんもしたくない 誰かに認められたい 死にたい 寝て起きたらそのまま死んでないかなって思ったり

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最近は死にたい死にたいって思うより消えたいって思うより、また違う感じの感覚な気がする。
いやごめん嘘だわ、全然死にたい、消えたいより死にたい。
なんて言うか、これまで逃げたいの方がしっくりくる感じしたけど結構死にたいわ。

死んで誰かに悲しんで欲しい
必要とされたい
誰かに後悔して欲しい
自分がいなくて、困って欲しい。誰かに

なんかodしたからか気持ち悪くてぐわんぐわんしてきた、、

普段気使って頑張ってんのに、それを無神経に無視されるのは嫌だし、それにストレス溜まってそれを吐き出す手段を最近絶たれすぎてもう死にそう
もう我慢したくない、人になんか言われても言い返したいし口塞たいし、嫌がらせされてもやり返したいし殺したい、リスカもしたいしodももっといっぱいしたいし、ものにも当たりたいし叫びたいし泣きつきたいし言葉だけでもいいから吐き出したい

死にたいもうなんもしたくない
誰かに認められたい
死にたい
寝て起きたらそのまま死んでないかなって思ったりしてね

痛いの嫌だし餓死しようかな
水も飲まずに水分不足で倒れようかな
マンションの1番上まで登ってそっから落ちようかな

夏だからリスカできない、これが最悪すぎる
死にたいもうやだ

誰かに認められたい
必要とされたい
愛されたい
死にたい
逃げたい

自殺して失敗したら誰かが必要としてくれるかな
名前のない小瓶
207424通目の宛名のないメール

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ななしさん
毎日死ぬほど辛いのに必死に自分を抑えてきたんだね。
もっと人に甘えていいんだよ。
もっと我儘になっても大丈夫だよ。

嫌なことしてくる奴には嫌味で返して、逆ギレされたとしても(あーやっぱその程度の器しかないんだ)って心の中で笑ってればいいと思う。それか無視し返すとか。人の痛みを解ろうともしない連中の相手なんてしなくていい。本当に。

とにかく自分にもっと優しくしてあげて、いっぱい甘やかしてあげてね。あなたの傷ついた心に共感して助け合える本当の仲間は、絶対どこかにいる。
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毎日がジェットコースターみたい。気分の浮き沈みが激しい。浮くとは言っても、アイスコーヒーがどうしても飲みたくなったから仕方なく買い物に出かける程度 怒りなのか、失望なのか、不安なのか、全部なのか、わかんない。けど、悲しいことは事実。どうすればよかった?どうにもできなかったの? もう、限界。毎朝毎朝、吐き気がする。仕事行きたくない 久しぶりに可愛くヘアメした。嬉しかった。私でも可愛くなれるんだ 深く 深く。一段 一段。地下へ 地下へ。階段を下りてゆく。後方からかかる優しさ。止めようとする温もり 久しぶりの恋愛の話を聞いてくれー。ここ最近、ずっと前(去年の10〜11月)ぐらいに両思いだった女子と仲がいいんです。ある日、相手から「両思い」ってワードが出てきて リスカに使う刃物。私はカッターをつかっているのですが、貝印の物の方が切れやすいですか? 大恋愛。1番大切な人を手放してしまいました。今日の朝、実家に帰る彼を見送った。あれほど愛していたのに、死ぬまで一緒にいるはずだったのに、私は彼の手を離してしまった ボカロの細菌教室きけた! そんなに僕のこときらい? しにたくなった。動物虐待や子供虐待やら、何なんだろう 頑張ったから今がある…そんなこと、言わないでよ。長文ちゅうい。 あー、しにたい 人間不信再発案件 もう生きるのに疲れました。もう生きたくないです。色々な都合があるため、8月中旬までには死にたいです

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