伝わらない。こんな、電子文字じゃ

伝わらない。

こんな、

電子文字じゃ。

悲鳴だけじゃ。

全て、
伝わらない。

意味が欲しくて、

生きてる。

理由が。

何でもいい。

愛してるとか、

消えて欲しいとか、

何でもいいの。

あたしの命を、

計って。

教えてよ。

あたしは何のために生きてる？

ご主人様の為？

体を売る為？

自分を傷つける為？

誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か

愛してるって言って、
お願い、

嘘でもいいから、

愛してるって言って、

誰か

名前のない小瓶

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10通目のお返事

愛してるよ(^ω^)

いっぱいいっぱい愛してるよ

見えないけど
誰か分からないけど

愛してるよ

9通目のお返事

愛してるよ。
簡単に言える言葉じゃ無いけど。それで一つの命が助かるのならば

8通目のお返事

愛してる

嘘ならいくらでも言ったげることが出来るけど
こんな嘘であなたの心は満たされるの？

7通目のお返事

愛してないよ

という愛の言葉

6通目のお返事

貴方がどういう境遇に居るのかは私には分からないけどさ、自分以外の人から愛してもらうには、自分で自分を愛してあげるのが先だと思うんだよね。
自分が憎いとか？
可愛さあまって憎さ100倍、愛情の裏返しなんだよ。
いっぱい自分を大事にしてあげて。

5通目のお返事

幸せはきます
貴方も、愛されてます☆

4通目のお返事

「自分の命を計って」だなんて。
隨分自分を痛めつけてきたんですね。
“こんな電子文字”じゃ、
貴方には伝わらないかな。

どうして自分を痛めつけたの？
お金の為だったんじゃないの？
それとも、上辺だけの愛が欲しかったから？
なんにしても結果、
これだけ自分が傷ついた事に、自分で気付いたでしょ？
愛だなんてそんな大切なもの、簡単には手に入らないって、
貴方が一番よく分かってるでしょうに。
貴方がまず自分を大事にしなきゃ。
自分で自分をぞんざいに扱っていながら、
誰がそんな人に本当の愛を見出せると思います？
まず、自分を大事にしなくちゃ！！
大事にしてるものは、他人もそれを大事にしてあげようって思うはずですよ。

愛してる　そんな安い言葉を集めて
自分を計るだなんて、そんな、
自分を貶める事をまずやめてよ！！..

3通目のお返事

その電子文字で伝わらなかったら、あなたの気持ちに返事を送ったりしませんよ
伝わってるはずです

私はあなたを愛してます
だから、あなたはあなたのために生きて下さい

ナツ

2通目のお返事

寂しさを埋めるためだけのその場限りの愛は、また寂しさを生みます…。
時に傷つき、時に命すら奪う…。

愛されたいと願うなら、貴方から優しさを配ってみて下さい。

本当に小さい優しさからで良いです。
その小さな優しさを受け止めてくれた方や見ている方はきっと優しさを返してくれます。

その中できっと気付く事もあります。

貴方に素敵な出会いが訪れる事を心から願ってます…。

by ろみひ～

1通目のお返事

主の御名に於いてあなたを愛します。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問です。どうしたら不登校になれますか？次学校に行くときにはもう中学2年生で、不安しかないです。部活も最近連絡せずに休んでしまいます。学校行きたくないです医療系大学を留年した。また大学一年生になる。数少ない友達らは当然進級してしまった。いつも問題を先延ばしにしているからこうなったんだみんな、復活だー！！「なかぬまさやか」として活動していたんですが、「中沼さやか」としてまた復活しました！にゃは(^○^) 大親友とペア画した主人のこと。新小1の娘の母です。主人は、娘が赤ちゃんの頃から育児に関心がなく、子供を連れて公園など、どこか遊びに行く、子供と2人で遊ぶことが出来ません人生ハードモード。高校3年生女です。順風満帆な日々を過ごしていたのですが最近鬱っぽくなり学校に通うことができなくなり、その高校を辞めて通信制の高校に転校しました苦しかった半年と今のこと。5か月ぶりに戻ってきました。心療内科にかかりましたが初診10分で異常なし・治療必要なしとのこと、通院できず。毎日毎日苦しくて苦しくて、涙が溢れて逃げる事も必要。例え嘘をついてでも。自分の心を守るためには。誰も私の気持ちなんて分かんないし、分かってくれようともしないからここ一週間くらい割と調子いいから、お返事来てない小瓶にお返事出せるようがんばってみようかな、って話と心のモヤモヤをそこそこ吐いた小瓶。「辛い時　どうしたらいい」とかで検索したとき、そういうときは仲の良い友人に話して気分をマシにしましょう的なことが書いてあると余計気分が落ち込むなんでこんなことを思ったのだろう。なんでいきなり気分が変わるんだよ。気持ち死にたいはずなのに… 生きてる価値がない。夫の機嫌ばかり気にして息子達に虐待と言われるような育て方をしてきました。みんなに恨まれて生きる気力ありません性別不明な僕。僕の性別ってなに？男ではない、女でもない。性同一性障害ではない気がするし。男も女も好きになる浸ってたいんだ。感情のまま曲の世界に想像の世界に──帰ってしまえばなにかをしなければならない。生きるための考えを作り出さなきゃいけない生きる理由が無く辛い毎日。今年で42歳、独身、会社員です。2年ほど前にメンタルが崩れ1年半休職し復職して7ヶ月ほどが経ちました