伝わらない。こんな、電子文字じゃ

伝わらない。

こんな、

電子文字じゃ。

悲鳴だけじゃ。

全て、
伝わらない。

意味が欲しくて、

生きてる。

理由が。

何でもいい。

愛してるとか、

消えて欲しいとか、

何でもいいの。

あたしの命を、

計って。

教えてよ。

あたしは何のために生きてる？

ご主人様の為？

体を売る為？

自分を傷つける為？

誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か

愛してるって言って、
お願い、

嘘でもいいから、

愛してるって言って、

誰か

名前のない小瓶

3875通目の宛名のないメール

小瓶を445人が拾った保存0人お返事10通

小瓶を保存

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

10通のお返事が届いています

10通目のお返事

愛してるよ(^ω^)

いっぱいいっぱい愛してるよ

見えないけど
誰か分からないけど

愛してるよ

9通目のお返事

愛してるよ。
簡単に言える言葉じゃ無いけど。それで一つの命が助かるのならば

8通目のお返事

愛してる

嘘ならいくらでも言ったげることが出来るけど
こんな嘘であなたの心は満たされるの？

7通目のお返事

愛してないよ

という愛の言葉

6通目のお返事

貴方がどういう境遇に居るのかは私には分からないけどさ、自分以外の人から愛してもらうには、自分で自分を愛してあげるのが先だと思うんだよね。
自分が憎いとか？
可愛さあまって憎さ100倍、愛情の裏返しなんだよ。
いっぱい自分を大事にしてあげて。

5通目のお返事

幸せはきます
貴方も、愛されてます☆

4通目のお返事

「自分の命を計って」だなんて。
隨分自分を痛めつけてきたんですね。
“こんな電子文字”じゃ、
貴方には伝わらないかな。

どうして自分を痛めつけたの？
お金の為だったんじゃないの？
それとも、上辺だけの愛が欲しかったから？
なんにしても結果、
これだけ自分が傷ついた事に、自分で気付いたでしょ？
愛だなんてそんな大切なもの、簡単には手に入らないって、
貴方が一番よく分かってるでしょうに。
貴方がまず自分を大事にしなきゃ。
自分で自分をぞんざいに扱っていながら、
誰がそんな人に本当の愛を見出せると思います？
まず、自分を大事にしなくちゃ！！
大事にしてるものは、他人もそれを大事にしてあげようって思うはずですよ。

愛してる　そんな安い言葉を集めて
自分を計るだなんて、そんな、
自分を貶める事をまずやめてよ！！..

3通目のお返事

その電子文字で伝わらなかったら、あなたの気持ちに返事を送ったりしませんよ
伝わってるはずです

私はあなたを愛してます
だから、あなたはあなたのために生きて下さい

ナツ

2通目のお返事

寂しさを埋めるためだけのその場限りの愛は、また寂しさを生みます…。
時に傷つき、時に命すら奪う…。

愛されたいと願うなら、貴方から優しさを配ってみて下さい。

本当に小さい優しさからで良いです。
その小さな優しさを受け止めてくれた方や見ている方はきっと優しさを返してくれます。

その中できっと気付く事もあります。

貴方に素敵な出会いが訪れる事を心から願ってます…。

by ろみひ～

1通目のお返事

主の御名に於いてあなたを愛します。

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私が10歳のとき毎日のように母親と何歳で死にたい？どうやって死にたい？ってそんなことばっか話してた。私そのとき20歳の誕生日に大好きな人に見られながら死にたい私には好きな人がいます。相手は、私が好きなことは知りません。好きな人のご両親と、私は仲が良いんです。家に遊びに行ったり、ご飯を食べに連れて行ってもらったり人間関係を築いていく上で、嫌われる勇気が必要だなんて言うけれどそれを持つにはそれなりの顔が必要だと毎日思います。顔が全てじゃないというのも少し分かるんですが私は今年4月に学校を卒業し、働き始めました。初めての就職先は4日で辞めました。衛生面が汚い、感染対策がなっていなかった。その次は5日で辞めました私が何したっていうんですか。自助努力もずっとしてきた、生きやすくなるために毎日頑張ってきたよ。もう、もういいでしょ、ねえ。神様、こんなに私を痛めつけて僕は今、勉強をやらなければいけないと分かっていながら、いつも携帯をいじってサボってしまいます。以前は、ちゃんと勉強できていました試用期間が終わった。それは良かった。これで正社員。でも終わって欲しかったのはここじゃなくて前の職場なんだよな。前の職場の試用期間を終えたかったもう誰にも会いたくない。ずっと家にこもっていたい。友達はいるけど最近他の人と一緒に居て私を1人にしてるから、正直に言って信用できない後悔しかないです。浪人生なのに全く勉強をしませんでした。本当に自分はクズです。現役時代は人並みに頑張って予備校に缶詰めでしたが志望校に落ちました虚しい。居場所がない。自分を知っている人が誰もいないどこかに行ってしまいたい。周りの人を不快にさせないように顔ばっかり伺うのも自分勝手な姉。訳あって姉と住んでます。気に入らないことがあると八つ当たりをされてしんどいです。そしてまた自分勝手な出来事がありました死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな頑張りたいのに。何も頑張れない。やる気が起きないのも、自分に甘えてるからなのかなって。その度に自己嫌悪。体調不良が続く日が多くて、夜中に胃痛こころがいたいよ。距離置いてるっていうのは分かってる。でももうあたしのこと本当に好きじゃないんだね。だからそゆこと出来るんだもんね疲れたよ。仕事はみんなで協力するものなのに100こなさないといけないことが80しか出来てなかったら毎度20引き受けてしまう。無理すると次の元気がなくなるから