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自分の命を投げ捨てたいのに勇気が出ない。飛び降りもリスカもODも怖くてできない。死んだ方がいいのはわかってるのに。仕事場では人付き合いも仕事もうまくいかず。優しい夫も傷つけてばかり

カテゴリ
自分の命を投げ捨てたいのに、勇気が出ない。
飛び降りもリスカもODも怖くてできない。
死んだ方がいいのはわかってるのに

仕事場では人付き合いも仕事もうまくいかず
優しい夫も傷つけてばかり
結婚8年ほど経つけど子供も作る気になれず
その癖子持ちにはコンプの塊
同居している祖母が着実に要介護状態になっていくのを見るのも辛く、長生きはしたくないと日々実感する

何か劇的な出来事があったわけではないけど、思想として死にたい気持ちが確立している
寿命まで生きて、人に迷惑かけたくない。
認知症で徘徊する未来を迎えるぐらいなら、今終わりたい

初投稿なのに長々としてしまった
文章下手すぎて泣ける
206718通目の宛名のないメール
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俺には恋人が居る。恋人の返事は「どっちでもいい」という質素な答えだった。告白の返事に中途半端な答えをする人は初めて見た。だけど、そんな恋人も許してしまったのが俺だった 絶望の世界で生きるより輝いた世界に生きようと前向きな2人 人生最大の後悔はまだ幼い妹達を置いて家を飛び出てしまった事。高校もろくに卒業せず、環境やら人間関係やら色んな事に理由を見つけて、自分の事ばっかり考えて飛び出してしまいました 辛いです。死にたいです。実際には死ぬつもりはありません。苦しいです。なんも楽しくない。楽しみもない。笑ってない。笑えない。真顔。どうして生きないといけないの。 死ねなんて言ってないのに このところ朝晩が完全に逆転。仕事を辞めて体の疲れが取れて、さぁ、頑張って新しい仕事を探そう!と思ったところで、毒母に足元を掬われた。追い詰めてくる。 小説の内容が大体決定しました~!前の小瓶で小説のネタを募集したんですけど、友達に聞いたら、「こんなんでいいんじゃね?」って言われたので紹介します! 割と実現する。日記に書いたこととか、1年くらいして見返してみると結構実現してて、言霊とか信じそうになる。そして、さらに大切なことが、実現しても幸せではないということ もう無理。周りは就職して結婚し出してる。私は通院と生活で手一杯で就職も恋愛もしてる時間もお金も精神的余裕も健康な体もない 多分僕は不器用な人間なんだなって。学校では腹立つことがあったら露骨に顔に出ちゃうし。塾では嫌な事があっても笑って流しちゃうし なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる もうやだしにたい 1年くらい自傷してなかったのに切ってしまった。手首じゃなくて太もも。半袖着れなくなるしな、とか、親に見られないように、とか、中途半端にそういうこと気にしてしまう余裕のある自分が嫌になる なんか上手くいかないな。良いことがあっても、嫌なことで全てが埋め尽くされてしまう つらい。子供2人(21歳.19歳)を育てているシングルマザーです。子供を産んで良かったと思うことがありません。 毎日が不安と死にたい気持ちとどうしたら生きていけるのかのせめぎ合いで疲れる

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