自分の体なんて壊れてしまえばいい。
自分が死にたいのか、生きたいのかもよく分からないけど、自分が嫌いだ。
自傷行為をしてみたいとよく思う。
消毒液、カッター、カミソリ、ハサミ。
道具はある。
刃を腕に当てる。
あとは横に引くだけ。
なのに出来ない。
出来ても弱い力で、血も零れず、傷1つつかない。
リスカしてる人の動画を見たけど、
あんなにスパッと切れるものじゃない。
仕方ないから、定規とかで引っ掻いたり、
力強く抓ったりするしかない。
私が切れないのは、
私が大丈夫だって言う証拠なのだ。
堕ちてないってことだ。
病んでないってことだ。
死にたくないってことだ。
私が弱虫だって証拠なのだ。
私が我慢できない子って事なんだ。
辛いに基準があれば。
基準なんてつけられないけど。
ついてほしくないけど。
どうせ言うんだ。
「リスカしていい事なんてないよ。」
「あとから大変だよ。」「やめた方がいいよ。」
知ってる。そんな事。
でも、自分が大嫌いなんだよ。
消えて欲しいんだよ。
私の中で、
病気じゃないと、
体に傷がないと、
大変な子って意味が無い気がする。
「辛い」を理解して貰えない気がする。
不登校でもなんでもない。
バカで、鈍臭い。
体は頑丈だ。大きな病気、怪我は1度もない。
家庭環境も恵まれている。
私を愛してくれる人がいる。
でも、それでも嫌な部分があるけど、
周りは「いつもニコニコしてて楽しそうだね。」と
か、「あなたは不登校の心配がない」「明るい」とか、
なんでそう思うんだろう。
そう思われると、そう居なきゃいけない気がする。
そう思うと私は「辛い」なんて言ってはいけない気がする。
だったら、病気にでもなればいい。
自傷行為でもすればいい。
頭がおかしくなっちゃえばいい。
でも、私の体はそんなにも思いどうりにはいかない。
勇気もないし、健康にも程がある程があるほど健康な体すぎる。
どうしたらいいの。
いつまでもニコニコしてるのが私らしいかな。
恵まれてるくせに、「辛い」なんて言う自分が私は嫌いなんだ。
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凛月@かまちょ
初めまして、凛月(りつき)と申します。
自傷行為してみたい気持ち分かります。
俺も初めはそうでした。
やっても弱々しく血も出ない覚悟すらない...
でも、SOSが出せない弱虫な俺にとっては自傷もどきをするだけで心が楽になった。
死にたい死にたいと屍のように這いつくばっている俺にとっては、痛みが生きている証拠でした。
いつの間にか痛みが足りなくなって深く多く切るようになっていた。
今はもう抜け出せない。
生きずらかったのが、もっと生きずらくなった。
自傷は心を軽くしてくれるように見えて、結局はもっと苦しくなるだけです。
"やるな"とは言いませんがおすすめは出来ません。
後はあなたの判断に任せます。
それと『いつまでもニコニコしているのが私らしいかな。』
自分のことは自分がよく知ってるはずです。
自分らしいが分からないのなら、ゆっくり見つけていけばいい。
俺も正直女なのに俺とか言って、自分の心は男とか分かりません。自分が分からない部分もあります。
辛いに基準は要りません、なんとなく辛いでもいいです。
なんとなく辛いなって思ったら、また宛メに来てください。
貴方の愚痴や辛かったこと待ってます。
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