生きたくなくて、でも死にたくなくて、どうしていいか分からなくなって、私って何がしたいんだろうってなって、こんな考えしてるわたしは中二病で痛くて気持ち悪いんだろうって思って。
だから誰かに言ったら笑われるんだろうなって思うと、ひとりで勝手に居なくなって、死んで、誰の目からも止められることもなくなってしまいたい。
逃げたい、こんなことで逃げたいなんて言ってる様な自分が気持ち悪い。しんでしまえばいいのにって、
こんな自分の世話してる人が可哀想で仕方がない、
自身としても申し訳ないって思いきれないほどに思ってる。
けどどうしても無理、できない、もうしにたい、
20になるくらいにはもう死のうと思ってるけど
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
生きたくなくて、死にたくなくて。
いまの私の気持ちが書いてたので、小瓶をながしました。
貴方と私は違う人間だから、きっと本当に理解はできないんだと思うけど、ゆらゆら心が揺れて、自分が生きてることで、親に迷惑をかけてるとか、鬱っぽい発言したから人に嫌な思いをさせたとか、負の気持ちが大きくなって、自分でなんとかしたくても、あまりに大きくなった負の気持ちは簡単には消えてくれなくて、自分の中から産まれた気持ちなのに、自分を痛めつけてくるよね。
そんな時に死なないように、自傷行為に及ばないようにするには寝るくらいしか思い付かなくてごめんね。
少しだけ頑張れるならシャワー浴びて寝てください。
明日もきっと辛いだろうけど、眠りに逃げるのが私は生きてる中で一番マシな行為なので、それを伝えさせてね
貴方の小瓶、受け取りました
読ませてくれてありがとう
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
