宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

今更あがいても遅かった

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独り言です

このメールが配信されるのかされないのか分からないけれど、吐き出したかったのです

ご了承下さい













いつからあたしの歯車は狂ったの



大切にしたい物程扱い方がわからなくって、大切にしたい人程ぐちゃぐちゃに傷つけた



あたしが思ってたより傷は深くて、いじればいじる程えぐられてく気がして、蓋をかぶせて知らんふりしてた





そしたら、気がついた頃にはもう、修復なんて不可能だった







今更あがいても遅かった









ごめんなさい

ごめんなさい

あなたの深い愛情に甘えてました

あなたの優しさに気付けませんでした

あたしはいつもわがままで、都合いいときだけ頼って、きっと迷惑きわまりなかったでしょうね







それでも、それでも、今でもあなたに頼りたい、頼ってもらいたいと思うのは傲慢ですか





謝ることもできない今となって、あたしに残された道はありますか





あの時は、「あなたには謝っても許されないことをしたと思う。ほんとに申し訳ない」ってすごく悔やんでたよね



今も悔やんでますか







きっとあなたのことだから今も胸を痛めてるのでしょうね

そう思うとますます辛くなります





ごめんなさい

ごめんなさい

あたしの心にはいつもあなたがいます

いつもあなたの困った笑顔があります

そして、いつもあなたに励まされてます





こんなこと、誰にも言えない





さよなら

さよなら

ありがとう

ごめんね
名前のない小瓶
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神様じゃないんだし誰彼構わず優しく親切になるなんてできないのです。なので、非情になるときにはなることに決めました。そして、その思いにブレを作らない 母は毎日祖母に対しての愚痴ばかり。言っておくが、母と祖母は嫁姑の関係ではない。実の母と娘だ。祖母は私たちの家の後ろの家に住んでいる クリスマスの話。仕事から帰宅した母に「Mステのスペシャル5時からやってるよ」と言うと「早く付けろ!」。今年流行った曲は、瑛人の「香水」とLisaの鬼滅の刃 強く言われたわけでもないし、アドバイスをしてくれてるだけなのに、自分はこんなことも出来ないのかとネガティブになって惨めで泣けてくる やっぱり会うと好きなんだよ。好きが爆発してするんだよ。それをどうやって伝えたらいい…好きだってストレートに言えない自分がいた。言うつもりだったのに言えなかった Twitterの相互さんとの話です。私は某ジャンルの話を誰かと共有したくて、そのジャンル専用という形でTwitterで相互になってくれる人を探しました 死にたいんじゃなくて楽になりたいんだけど。頑張るの疲れたんだけど。その方法死ぬしかないから詰み。しんどい りすとかっとはいたそうだからやりません。でも、首をしめるのは、きずにならないし、あと「おちる」感覚にあこがれていたので、自分でけいどうみゃくのあたりを ぼくは10年くらい前からおとーさんのことがずーっと大っっっっっっ嫌いです。過去の事ではなく今もすっごく嫌いです。おとーさんは楽しそうに生きていて結構ですね ゼミで3人のグループを組み、研究を行っている。しかし途中からグループでやっていることがよく理解できなくなった。リモートでのグループワークも話すタイミングが掴めず 帰ってこなくたっていい。だってさ。なにさ。帰るのが遅いだのどこいってたんだなんだって。うるさいくせに。帰りたいはずないじゃないか。針の筵、四面楚歌 せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする 私、実は元ツイ廃なんですよね。一日に百何十とツイートするくらいのツイ廃でした。病み垢やってたんですけどフォロワーもなかなか多くいたような覚えがあります 私は今パートで働いて後半年程で4年目になる者です。最近同じパートの職員さんで有休を積極的に活用していく、と仰られている方がいました 将来が怖い。どうしようもないクソ人間だから。大人になったらどうなるんだろう。何してるんだろう

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