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今更あがいても遅かった

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独り言です

このメールが配信されるのかされないのか分からないけれど、吐き出したかったのです

ご了承下さい













いつからあたしの歯車は狂ったの



大切にしたい物程扱い方がわからなくって、大切にしたい人程ぐちゃぐちゃに傷つけた



あたしが思ってたより傷は深くて、いじればいじる程えぐられてく気がして、蓋をかぶせて知らんふりしてた





そしたら、気がついた頃にはもう、修復なんて不可能だった







今更あがいても遅かった









ごめんなさい

ごめんなさい

あなたの深い愛情に甘えてました

あなたの優しさに気付けませんでした

あたしはいつもわがままで、都合いいときだけ頼って、きっと迷惑きわまりなかったでしょうね







それでも、それでも、今でもあなたに頼りたい、頼ってもらいたいと思うのは傲慢ですか





謝ることもできない今となって、あたしに残された道はありますか





あの時は、「あなたには謝っても許されないことをしたと思う。ほんとに申し訳ない」ってすごく悔やんでたよね



今も悔やんでますか







きっとあなたのことだから今も胸を痛めてるのでしょうね

そう思うとますます辛くなります





ごめんなさい

ごめんなさい

あたしの心にはいつもあなたがいます

いつもあなたの困った笑顔があります

そして、いつもあなたに励まされてます





こんなこと、誰にも言えない





さよなら

さよなら

ありがとう

ごめんね
名前のない小瓶
3873通目の宛名のないメール
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ななしさん
人間、取り返しのつかない事があるという
大事な事が分かった、良い経験だったと思います。
この経験を忘れないで欲しいと思います。..
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変わりはじめた未来に怯む事はない 私は生きていて、心から良かった思った年はあまりない。小中高はいじめられてばかり、社会に出ても辛い日々ばかりで、いじめやハラスメントに悩まされてばかり 慣れない。生活に慣れない。夜眠れない。寝ようとするともっと寝れなくなる。そのせいで夕方眠くなる。辛いよ。けど、ぼくの辛いってみんなの普通。みんなはもっと頑張ってる。 生きてはいます 惨めなオッサン。40代のオッサンです。今年転職をして仕事内容や人間関係で辛く惨めな思いをしています。自分が見てる景色や体験してる経験が自分の事ではない感覚になっています なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 学校もうすぐてすとだってさ 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 先生ごめんなさい。他の学年の人と楽しそうに話してるのを見ると、嫉妬してしまうんです 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 妹よ、私の目の前からいなくなれ

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