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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く元気になりたい。周りのひとたちにもらってばかりだ。私から、まだ何も返せてない。言葉足らずで、役に立たなくてほんとにごめん。こんな私に向き合ってくれてありがとう。
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周りのひとたちにもらってばかりだ
私から、まだ何も返せてない
体がなかなか自分の思うように動かなくてさ
言葉足らずで、役に立たなくてほんとにごめん。
こんな私に向き合ってくれてありがとう
これから、ちゃんとしないと
ありがとうもごめんなさいも伝えられるようにならないと
今までの借りを返したい
そのために、体調元にもどさなきゃ
寝たら明日には治ってればいいのに
拾ってくれてありがとう
葛藤する小瓶
204803通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
もどかしくて辛いね。
体調はゆっくり戻っていくものだから焦らないでね。
実現できるといいね♪
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葛藤する小瓶さんの他の小瓶
置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。
今までの小瓶について。私には憧れている人たちがいる。今までの小瓶にも、その人たちのことについて少しだけ書いてきました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
バイクのせいで自殺したと書いたら
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。
結婚できないから死にたい。
苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
親のおむつ替えに心が折れそう…
変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう?
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
99999999
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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