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人間と関わることが苦手。リアルでもSNSでも人間が怖い。他人がいる場所にはできるだけ行きたくないし、できるだけ道の端っこや壁沿いを歩くようになった
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ここ数年、人と関わることが本当にできなくなった。
リアルでもSNSでも人間が怖い。
他人がいる場所にはできるだけ行きたくないし、できるだけ道の端っこや壁沿いを歩くようになった。
のろのろとうごめいている人間の群れが怖くて、気味が悪くて、毎日が嫌。
何でどこに行っても当然のように人間がいるんだろうと思って、つくづく生きることに失望する。
もう疲れちゃったな。
生きるにしても、死ぬにしても、もうちょっと勇気があったら良かったのに。
名前のない小瓶
204532通目の宛名のないメール
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華麗
かれんも人多いところ苦手
図書館とかちょっと人いるけど静かなところが好き。
疲れちゃうよね
うん、主さんは生きてるだけですごいんだよ👏
かれんとおしゃべりして現実逃避しませんか?
ななしさん
わかるーーー!
ほんとさ、自分って、自分のこと大好きなんだよね。
人なすれ違う人間なんてそんなにそんなに意識してないのにさ。
自分を愛してあげて!
自分を甘やかせるのは、自分だけ
どんなに考えても悩んでもさ
その時の私が出来たこと以上も以下も、無理じゃなーい?
じゃあそれしか出来なかったんだよ
それが、最適解だったんだよ
疲れるならやめちゃえ★
そんなんでいいのよ
ムリして合わせる必要ない
合わせたい!と思った人がいれば合わせる
それでいいじゃん
自分に責任もつのは、自分だけなんだから〜
なれのはて
おなじく、私もです。
本当に怖いのは、お化けや野生の熊よりも人間ですね。
私も疲れたよ。
消えゆく理性とわずかな本能、その狭間をうごめくだけの人生。
何の意味がある?何の価値がある?
でもね、もともと人生なんて何の意味も価値もない気がする。
ああ、頭が痛い。
ごめんね。こんな言葉しかあげれなくて(´;ω;`)
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小瓶主さんの他の小瓶
生きるのに向いていないと思いつつ惰性で生きるのは、どこが限界?
毎日なんてことないようにふるまっていても、時々どうしようもない鬱屈とした粘っこい感覚が頭をもたげてくる。悲しかったり、憂鬱だったり、退屈だったり、憤りだったり
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
仕事いきたくない
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
ずっと1人で
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