お母さんと喧嘩しました。私が皿洗ったろと言ったったのにもかかわらず自分で洗うしと上から目線っぽく言われました

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「お母さんとケンカ」カテゴリの他の小瓶

4月末、母親と喧嘩をし口をきかなくなりました。５月末、双子の姉と喧嘩をし口をきかなくなりました。6月中旬、母親と姉がLINEで 今朝、母と喧嘩しました。理由は私が悪いって分かってるんです。だからそれなりに反省しようと思ってたんです。けど、母が「あんたは本当に 現在中3なのですが、母親と喧嘩しました。自分でもびっくりするぐらい怒りました。鏡を一枚なぐって割りましたたぶん生まれて初めて 昨日誕生日でした 。わたしは些細なことからよく家族 、特に母と喧嘩をしてしまいます。そして誕生日の前日にも喧嘩 母親と喧嘩した。喧嘩すると妹や友達と比べられた挙句に就活失敗したことやお前さえ居なければ…みたいなのばっか 母に喧嘩腰になってしまいます。自分ではダメだって分かっているのですが、話しかけられると喧嘩腰になってしまいます イライラして思わず母親に八つ当たり。母親が反撃。思わず自分もブチ切れ壁を蹴る。母親が「許さねぇ」「出てけ」 母と喧嘩をしました。私の部屋の物を投げたり、怒鳴りながら殴ってきました。最後に「もう娘として愛せない」 死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って 母親が自宅で講師業をしている教室紹介のHPを作ってみた。母親に見せると「サイトなんて作らないで欲しかった」 両親が離婚しそうです。母が離婚を本気で考えるきっかけになったのは私です。母の性格上、謝ってもどうにもならない 歳をとるにつれて母親との口論が激増しました。すぐカッとなるタイプの人なので仕方がないと諦めていましたが 母親と大喧嘩しました。今まで感情論でねじ伏せられるばかりでした。もう我慢ならず言い返したらとんでもない喧嘩に 母と喧嘩をした。喧嘩というにはあまりに些細なことだった。けれど物心ついてからはじめて母に逆らった瞬間だった 最近母親とうまくいかない。ちょっとしたことでケンカになってしまう。一度でも私の気持ちを考えてくれたことが ママと喧嘩をして”死ね、クソババア”って言ってしまった。どうしよう…言うつもりはなかった。涙が出てくる 私は母とけんかしてしまい、「お前なんか生まなきゃよかった」といわれてしまいました。喧嘩のきっかけは

「お母さんとの問題」カテゴリの他の小瓶

相談させてください。私は母から勉強を見てもらっていました。優しく教えてくれていた母も、私の要領の悪さ、覚えてくれないもどかしさから、暴力や罵声を受けるようになり 今日まで母親との関係に悩んできました。人は完璧ではないことは知っています。私は自分の母親が "良い母親" だと思って生きて お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか？ 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない お母さんに「私は家の家事を全てして疲れた。不登校のあんたがいるせいで悲しい」って言われた。すごい恥ずかしくなった 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい 私は高校生で学校に馴染めません。学校を3日ほど休みました。すると母はすごく怒って家で遊んでいるぐらいならでていけ 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です 自宅のマンションで飛び降り自殺がありました。それから夜寝れなくなって、ご飯も食べられる量がとても減りました ひとり暮らししたい。お母さんと上手く行かなくて家でのストレスを減らしたい。でもひとり暮らしするお金がない 学校に行かなきゃいけないのに行けない。朝になるとパニックになって足が動かなくなります。立つのも辛いくらい 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる

「親とケンカ」カテゴリの他の小瓶

ただの独り言。私は19歳の大学生です。私は親とうまくいかず喧嘩ばかりという時がほとんどです。この歳にもなって親と喧嘩ばかりになってはダメ どうしたらいいかわかりません。親とよく喧嘩します。母親は今仕事してなくて家にいるだけなのにご飯もあまり作ってくれずほとんど私が どうしよう、、、親と喧嘩した、、、しかもそこで親に1、お前が出ていく CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 昨日誕生日でした 。わたしは些細なことからよく家族 、特に母と喧嘩をしてしまいます。そして誕生日の前日にも喧嘩 母親と喧嘩した。喧嘩すると妹や友達と比べられた挙句に就活失敗したことやお前さえ居なければ…みたいなのばっか 親と喧嘩してしまいました。理由は私がSNSに親の悪口を書き込んでいて親にバレたのです。私が100%わるいのは 高3女子です。昭和チックなお父さんに毎日怒鳴られてしんどい。部活もレギュラーだったのに怪我して引退試合も不安 こんなことで切りたくなかった。こんな季節に切りたくなかった。でもやってしまった。だから親と喧嘩するのは嫌なんだ 母に喧嘩腰になってしまいます。自分ではダメだって分かっているのですが、話しかけられると喧嘩腰になってしまいます イライラして思わず母親に八つ当たり。母親が反撃。思わず自分もブチ切れ壁を蹴る。母親が「許さねぇ」「出てけ」 母と喧嘩をしました。私の部屋の物を投げたり、怒鳴りながら殴ってきました。最後に「もう娘として愛せない」 大切な家族なのにたった一言でイライラして、「だいっきらい」とか「ふざけんな」って言っちゃいました 家族と性格が不一致です。家族が嫌いな訳では無いんです、良い家族です。でも家族を好きにもなれません。家族といると 親と殴りあい怒鳴り合いになった。手が痛い。こうゆう時にそばにいてくれる彼氏や励まし合得る友達がいたらよかった なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ 母親と大喧嘩しました。今まで感情論でねじ伏せられるばかりでした。もう我慢ならず言い返したらとんでもない喧嘩に ママと喧嘩をして”死ね、クソババア”って言ってしまった。どうしよう…言うつもりはなかった。涙が出てくる 親に反抗できる人が唯一まともになれるんです。反抗できない人はまともじゃないです。社会のレールから外れることに

「親の言葉」カテゴリの他の小瓶

子供の頃に親から言われた呪い。子供は1番じゃない。母親の方に行くなら結婚はできないと思え、いい会社に就職できないと思え。母親のことは誰にもいうな、言うと友達なくす 子供の頃に親に言われた言葉は呪いとなって自分の中に溜まってる。誰にもいうなと言われたものは今となっても人にいうことすら怖くて誰にも正しい相談できない 私はいつまで親の言葉に縛られるんだろう。あなたたち親のせいでおかしくなってしまったんだよってわからせたい CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私は勉強が苦手で、親は｢何であんたってそんなにバカなの？｣とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 毎日毎日同じ話ばかり。自分が悪いんだからしょうがないけど。親だけど縁を切りたいなーってその話しされるたびに考える 親に育て間違えた、自分に甘いと言われた。心が壊れる音がして何かが切れた。親にそれを訴えても受け止めてもらえない いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 成績優秀者の奨学金、学費の減額の対象に選ばれました。嬉しくてお父さんに紙を見せた。「頑張ったね」を期待していた 学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな｣ と言われました 父は母について私にこう言いました。1種の幼児退行。母は父について私にこう言いました。更年期入りだしてるでしょ

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死のうと思っている。死ぬ準備もした。遺書になんて書こうかだけまだ決まってない。死ぬ準備をしたら勢いが薄れてしまって、数ヶ月燻って わたし死ぬ準備してたんだよ。本気だったよ。うそじゃなかった。死ぬ気だった。だからきっとわたしの死にたいはうそじゃなかった。かまって 死のうと思って思い出の海沿いの町に行った。色々考えてると電話がなった。反射的にとってしまった。親でした 死のうと考えてます。会社は辞め、廃人になって彼女も離れて行き、生きるってなんだろなって考えるようになりました 成績は上がらないし、人間関係もうまくいかないし、もう死にたいです。毎日いつ死のうか本気で考えてしまいます