本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰

本当は誰かに寄り添ってほしい。
沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。
でも誰にも気付いてもらえない。
いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない。
なんのために生まれてきたのか、つくづく駄目な自分が最近はかわいそうだと思える。
空気のような見えていないかのような態度。
目の前で除け者にされる自分。
私を見ただけで嫌そうな表情。
誰とも関われなくなってしまった自分。
今も未来も不安と孤独しかない。

名前のない小瓶

203877通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はいくつかの職場で嫌われ者でした。のけものでした。
私を見る目が冷たく、言葉もきつく、毎日痛かった。でも、いくつかの職場では、いつも人に囲まれていて笑いの耐えない日々でした。

だめな自分なのではなく、その居場所に合わなかっただけ。
そこにいる人々と合わなかった。その人々にだめな人とそう思い込まされただけだと私は思う。
あなただって私のようにどこかに受け入れられる場所はあります。そこにたどり着くことはできます。
だめな自分だなんて思う必要はなし。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった愛憎それでも。あああいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない日常的な過集中体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない

本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない