宛名のないメール

悩ましい……

いつだって「死にたい」し
「生きたくない」けれど。

それをこうして吐き出すべきか否か。

そうしたいならそうすればいいし。
しなくてもいいならしなくていい。

頭ではわかっているけど悩ましいものは悩ましい。

わざわざ言わなくてもいい気がするのと、吐き出したいような「いや、でもなあ」なんて。
気持ちのわるい時間がある。鬱々としていて、でもひどくさっぱりしているような。

気味のわるい時間がある。

自殺をする気はないんだ。ただ願望として「死にたい」が存在しているだけ。そこにあるだけ。
それを手にしようとしてるとか、その先にあるものを本気で求めようとはしてなくて。
ただそこに書いてあるから。その文字をただ読んでいるにすぎないのだと思う。

普段ぼくだけに見えるぼく独自の「死にたい」を、はたして皆様にも見えるようここに書くかどうか。書きたいかどうか。

「生きたくない」ことを伝えて何がしたい？

ただとうしようもなく苦しい思いを吐露することで楽になっている？

わからないままにとりあえず書いた。

たくさん書いてる。

作られた１ページであり自然でもあるような、日常の切れ端。端ではなくもしかしたら真ん中かもしれない。

時刻は真夜中。

そういえば昨日も、生きたくない一日を生きたんだったな。一昨日も、その前も。

今日も、明日も、死にたい一日を生きる予定で埋まっているはずだ。だから余裕はない。ちょっとくらいはあるかな?

あと何年、こうしてここにこんなことを書いて居られるんだろう。

お金がなくなって、自殺しませんように……

小瓶拾っていただきありがとうございました

名前の有る小瓶

202858通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

最近、誤字がめだつな……
あんま流したあとしっかり読み返してないからか。
もうちょっとしっかりしないといけないような、でもこれはこれで人間らしいような。

お返事ありがとうございます。より先に、誤字してしまった自分を落ち着かせるための言葉を紡ぐ。
ぼくはそういう、自分本位な人間だ。
そんなわたしに、本日もお返事本当にありがとうございます。

ななしさんへ

残る怖さを感じつつお返事を書いてくれたことに、言いようのない感謝を抱いてます。あなたの胸の内を聴かせてくれてありがとう。

自分としても、またどこかで、私の言葉をあなたに見ていただけたらいいなと思います。

つきまちうさぎさんへ

植物を育てる気は今のところないけれど、はんぺんにしそを巻くのはいいね。今度作って食べようかな。

生きる気はないけれど、うさぎさんやここの皆さんとのお手紙のやりとりの時間は、できるだけ長くあればいいなと思っているから……
この場は、「お互い健康に、長生きできるといいね」って言っておこうかな。

嘘じゃないけど、本当に本心かと問われると素直にYESとは答えれない……そんな言葉を。

いつもありがとう(これは本心)

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

有は、有の思うままに……
心の風の流れに乗るみたいに、自由に書くのがきっと良いし、私もそれを見たいと思う

🌊　🍾🐇

『あと何年…』のとこに、いたく共感😅
私も今は、気合いでかろうじて、どうにか立ってるけど、いつどうなることやらなぁ……
(体力的な問題もそうだけど、金銭面の不安って尽きることないよね、本当に…😓)

とりあえずは、せっかくの天気だもの
たまには『タネ』から何か育ててみるのもいいかも
でなければ、シソの葉
あれは食べられるし、何よりめちゃ育てやすいよ(はんぺんに巻いちゃえ！)
☀️🌿

ななしさん

自分の事のようだと感じたのでお返事します。

生きたくない毎日を生きて20年以上が経ちました。
【死にたいと自殺したいがイコールではない】そう思いながらも何度か自殺未遂もしました。
たくさん薬を飲んでみたり、首を吊ってみたり。

交通事故に遭って生き残ってしまったり。
死にたい私が生きて、生きたかった友人が亡くなった時。私の心は行き場を失くしました。

死にたいと願うのにあの子が求めた明日を持つ私は死ねないんだと何日も何日も過ごして、10年が経った今。
私は死にたいんじゃなくて、生きていたくないんじゃなくて、消えてしまいたいんだと。跡形もなく生きていたという証拠がないまま、誰の記憶にも記録にもないように消えてしまいたいんだと。
そう気づいた時、吐き出せばその分どこかに残る怖さを感じるようになりました。

私はこれを書いている今を生きています。が、1時間後も生きているかはわかりません。
何故なら今の私も死にたくて消えたくて生きていたくないから。お金があれば心の問題は解決するなんて言い切れないけれど、お金があれば心の余裕が少しは生まれる。これは事実だと思います。
どうかあなたがお金のせいで自殺しませんように。

またどこかであなたの言葉が見れるといいですね。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。フォロワーさん確認できるの、いいとこもあるけど……やっぱ気になっちゃうなあ。なんだろうなあ……ほんと。なんか人を惹きつける気にさせる魔力か何かがあるのではなかろうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。やっぱ選択って苦手だな… ちょっとだけイラッとした話。近況報告小瓶 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。愛憎それでも。思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて

悩ましい……。いつだって「死にたい」し「生きたくない」けれど。それをこうして吐き出すべきか否か。