ただ怠けているだけだって言われてしまった。動けないんです。夕食後に動けなくなって寝てしまっていました。どうしても動けなくて、疲れてしまって、気が付いたら床で横になって寝ていて

動けないんです。

少し前までは夕食後に動けなくなって寝てしまっていました。どうしても動けなくて、疲れてしまって、気が付いたら床で横になって寝ていて。

時刻は深夜3時で、食器の片付けも、お風呂もまだで。電気はつけっぱなしで、何もかもがそのままの状態でそこにあって。

早朝4時にはベッドで寝るけど6時には起きて犬を散歩に連れていって仕事に行く。

去年はこれの繰り返しでした。

今年は夕食を食べなくなりました。用意されてても手を付けなくなりました。食べられない。空腹のはずなのに、食べようと思えない。食器も片付けなければならないと思うと、台所に近付きたくなかった。そんなことより横になりたかった。

目を覚ますと深夜2時。お風呂に入って、そして寝る。朝はいつも通り6時。でも去年と違うのは高齢の愛犬が、玄関で粗相をしてしまうようになったこと。

毎日何かしら疲れていて、朝に栄養ゼリー、昼にビタミンドリンク、夕に栄養ゼリーかエナジードリンク、寝る前にヒーリング錠。

これだけやっても良くならない。意味がないなら飲む必要ないけれど、飲まなければもっと悪くなる気がして止められません。

本当は倒れてしまいたい。でも若さゆえか中々倒れない。仕事は土木(造園)。きついのに倒れない。それがしんどくて、結局力尽きるのを待つよりも回復する方を選んでしまいます。

4月1日の朝非常に嫌な夢を見たので、報告がてらにしんどくて動けないと伝えてみました。しかし帰ってきたのは、それはただ怠けているだけという台詞でした。家族はどうやら私よりも電気代の方が心配らしかった。

言わなきゃよかった。

辛いって一言の中には、言い表せないほどの苦悩と葛藤がぐちゃぐちゃになっていて、私にとってはこの世の終わりくらいの重みがあったけど、言葉が軽かったために伝わらなかった。

分かってた。誰に相談しても真剣に受け取ってもらえないことくらい、本当は知ってた。それどころか帰ってくる言葉も予想がつくくらいに。だから私はひとりぼっち。

そろそろ死ぬ準備を始めようと思います。
やりたくて入社したわけじゃない身内の会社に、夢も生き甲斐も人生も吸われて疲れたんです。
仕事中も役立たずで、余計な仕事増やすと怒られ呆れられ。家にも居場所はない。味方もいない。

その前にいっぺん病院に行ってみようかな。この感情が、行動が、何かしらの病気のせいだったなら少しは報われる。きっと望む答えにはならないけれど。

どうしようか。お休み、日曜しかないんだよなぁ。