自分がここまで寂しがり屋なのに心底ビックリしている

自分がここまで寂しがり屋なのに心底ビックリしている。

友人たちとオンラインで通話したのだが、そのうち2人がまだ喋っている。
PCに関する難しい話だったので、私は落ちたのだが、後悔している。

寂しい。

彼氏とか作れば、寝落ち通話できるかも知れない。
でもそう毎日寝落ち通話できるわけじゃない。

この寂しさは親に子供時代に自分の話を聞いてくれなかった事が起因している。
いわゆるアダルトチルドレンってやつだ。

どーしたらいい？
この寂しさを埋めたい。

私の話を誰かに聞いて欲しい。

いつになったらこの寂しさを緩和させられるのか。
どうしたらこの寂しさがマシになるのか。

お酒はダメ、お金を使うのもダメ、タバコ？でも咽せるしな。。。
食欲なくて暴食はできないし、、、。
セフレを作る？それは絶対イヤ。

はぁ、、、。
自分自身を大切にできない人が人から大切にされる訳ないのは頭では分かってる。

こんな自分を変えたくて色々もがいてるけど、
多分、一生この寂しさは埋まらないと思う。

第一、私は私の親じゃないし。
自分が自分自身を愛するのと、親が私を愛するのは、愛の種類が違うから。

毒親育ちの人生はハードモードってマジでそう。

神様はなんでこんな酷な試練を私に課したのだろう。
乗り越えられない試練を神様は課さないって、本当か疑ってしまう。

こんな自分の思考回路を改善させる為にも、精神疾患の治療の一環としても、
毎週のカウンセリングを受けてたけど。
担当カウンセラーと合わなくて、今はお休みしてる。

自分の思考回路が改善されたら、私の人生は少しは攻略しやすくなるのかな？

リア友が欲しい、親友が欲しい、誰かの好きぴになりたい。
一途に愛されたい。

私、長女・毒親育ち、精神疾患で通院10年。
ただでさえ、世は長女ってだけでも生きづらいのに、その上毒親育とか無理ゲーやろこんなの。

誰かに甘えたい。

はぁ、親を大切にしなきゃとかよく言えるよなぁ。
自殺なんてバカがする事ってよく言えるよなぁあ。

親から大切にされてないのに、なんでこちらが大切にする義理があるんだ？
完全に儒教の悪影響だろ。

自殺を少しでも考えた事がないんだろうな？
きっとアニメとかの受け売りなんだろけど、それこそ相手の立場になって考えろ？

心のどこかで白馬の王子様が現れるのを待っている？
運命の相手を信じてる？

そりゃそうだ、こんなにも苦労してるんだもん。
当然、恋愛だけでも報われたいよ。

そりゃそうだ、こんなにも人に愛を注いでるんだもん。
当然、誰よりも沢山愛情を注いで欲しいもん。

泣きたい。
でも私の無意識が泣くのを許さない。

誰か、無条件の愛を無限にくれ。
私だけに。