将来というかこの先の不安、死んだほうがましなのか。35歳を過ぎた女です 自分の将来に何も希望を見いだせず、現状も苦しい

35歳を過ぎた女です
自分の将来に何も希望を見いだせず、現状も苦しいので
整理がてら手紙を流します

ここ数年仲良くしていた同い年ぐらいの友達グループがありました。
ですが私以外みんな結婚や同性などライフステージが変わりました。
昔も地元の友達でそのような事があったのですが、
私が上京していることもあって、ライフステージも合わず
付き合いは減りその時の友達は今では連絡もとっていません。
そのことから今回もそうなるのか、寂しいなと思いつつ
やはり友達なので一緒にいると楽しいし会ったりしていましたが
徐々に私の分からない話が増え、連絡も取らなくなってきました。
友達って所詮自分から何かを出して吸収するための相手なんだな、と思い
寂しいのと孤独感でいっぱいいっぱいです。
じゃあ私も相手がいればいいのかと色々と婚活みたいなことを頑張ってみましたが
向いていないようで全然成果はありませんでした。
上京して一人暮らしなので誰とも話しません。
実家に帰ればいいかもしれませんが就職先はないし
同じように独身友達無しの姉が住んでいて、一緒に暮らしたくないので戻りません。
姉のようになりたくないと思っていたのに、血は争えないようです。
がっかりです、姉の事大嫌いなので私自身も大嫌いです。

正社員で働いていますが、ブラック企業だったりコロナだったりで転々と職を変え
無収入の時もあり貯金はありません、コロナ化で失職しやっと入れた会社も私の年齢では低い年収です。
職場も入社の時と違う職種を任され、会社の内部はかなりいい加減な会社でした。
見抜けなかった自分が情けないです。
上司も同僚も居眠りをしています、指摘すると笑って誤魔化されます。
報告しようにもする先がありません、代わりの人間もいません。
なんとか変えようと、ちょっとずつでもちゃんと会社の為になるような仕事のやり方をしようと
やってみますが、周りはみんな諦め、止めなさい、他の部署の手助けになるようなことに時間を
取らないでいい、と作業に突っ込まれ、またお互い責任や職務をなすりつけあう会社に戻ります。
なんにも力になれない自分が悔しいです。
私が気にしすぎなだけかもしれません。
でも、入社してから生きてきて初めて胃腸炎と食道炎になり、最近では円形脱毛症が発覚しました。
会社を辞めたり休みたくてもお金がありません。
手当金などでは足りません、生活ができません。

全部全部自己責任です。自分が悪いです。

将来についてもお金も人も何もないので
親が死んだら続いて死のうかと思っています。
同じように実家から離れて暮らしている兄弟にも
同じようなことを言われました。
血は争えませんね。

身辺整理をして、何もかも売り払い、捨て、身軽になったら
そのままどこかから身投げをするか、どうするか考えています。

死んだ方がましですよね。
だってお金なかったら生きていけないし人様に迷惑かけますよね。

もうなんかどうしようもないです