プリキュアみたいな強くて優しい女の子になりたかった

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時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 被害者ヅラするな私 誰の記憶にも残りたくない 誰か殺して 息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 長女になんて産まれなくなかったです。 ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ 自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。 地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。 うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ 包帯 薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。