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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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誰か、に聞いて欲しいけれど
あの人、に伝えたいけれど
現実では言えない感情を
吐き出して
流して
匿名の誰か、が拾ってくれた
お返事が届かなくても
何故だろうな
軽くなったんだ
自分自身で抑えられなかった
ドロドロとした醜いものを流してしまったけれど
もう手放せるから、削除
知らない誰か、ありがとう
unknown
201739通目の宛名のないメール
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頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
被害者ヅラするな私
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人(いないけど)を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。
生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。
来世は普通に生きられますように。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。
サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。)
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
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