苦しい。全てが、何もかも間違えている気がする。私が女であること。私ができない子になったこと。私がまっすぐ育てなかったこと。私がゴミ人間になってしまったこと

苦しい。
全てが、何もかも間違えている気がする。

私が女であること。
私ができない子になったこと。
私がまっすぐ育てなかったこと。
私がゴミ人間になってしまったこと。
私の成績が下の下であること。
私がバレー部に入ってしまったこと。
私が今までたくさん変なことを言ってしまったこと。

全部全部失敗だった。


私が女でなければ、
痛みに苦しむことも、男の子と遊べないことも、
夜に歩くなと言われることもなかった。

私はいつも男の子と遊ぶから、親が反対してくる。
だから、気軽に友達と遊べない。

別にいいじゃん、私は女だけど男でありたかった。
恋愛対象は男女両方。

もっと楽な世界が欲しかった。
なんて、我儘で、贅沢か。





私ができない子で、クズで、ゴミじゃなければ。
いや、お母さんがあんな期待を私にかけなければ。

私の兄はできない人だった。
元からだと思う。仕方ない、勉強も友達作りも苦手だったんだ。

だから、私は｢いい子でいなくちゃいけない｣と勝手にそう思っていた。

どこから見てもいい子でありたかった。
そんな私に両親は大量の期待を私にのせた。
失敗するのが怖かった。


私は燃えに燃えた、燃え尽きた。
燃え尽きてしまった。
何もかもで賞をとったり、100点だったり、早起きしたり、掃除したり、、、


それに疲れた。

1つの小さな失敗が両親を怒らせた。
もう疲れてしまった。

それからは私は腐った。
何もしない人になってしまった。

両親はそんな私をよく怒った。
もうどうでもいい。





私が運動部に入らなければ。

お父さんは他校のバレー部の顧問だった。

私は運動が苦手で、美術部に入りたかった。
でも、何となく、流れ的にバレー部になってしまったと言いたい。

私は部内で浮いている。
みんなと仲良くできない。

13人中、仲良くできるのは6人。半分。
でも、話の話題は合わない。
イケメンは好きじゃない。

なんか、申し訳ない。
向こうはきっと迷惑しているだろうな。

私がそんな流れに、流されなければ。
申し訳ない。





何もかも嫌だ。
何もかも初めからないものであって欲しかった。
私が誰かに与えた喜びも楽しさも、
私が食らった苦しさ以上。


今日も普通に生きてて、
今日も耐えて、今日も頑張った。
そうはっきり言えたらな。