宛名のないメール

疲れた。全部に疲れた。
居場所がない。いつもない。そう感じる私がおかしいみたい。
居場所はあるとか探すとか、もうそんな言葉もいらない。
疲れた。本当に生まれてこなければよかった。
その方が私は幸せだった。

名前のない小瓶

201335通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お気持ちお察し申し上げます。

生きるも死ぬも辛い状況のようですね

私も同じです

これまでの過去を振り返ると

どれだけ周りから変だ、おかしい、バカ、不自然だといわれ続け攻められ

何十年も生まれてきた意味、生きる有意義さ、はたすべき意味が未だ嘗て全く見出せません

これから先はわたくし事の長話しで大変非礼で不躾だとは思いますが

自身、性別違和感、精神疾患で言われている修学前からの重度の学習障害、統合失調症、解離性障害の疑いの自覚あるもののこの年齢まで放置

高校を卒業から社会に出るまでの成績やスポーツ、社会に出てから現在に至る42年間底辺でしか居場所を見つけられない生き方です

実父（22歳上）は存命か否か？

2度目の養父（40歳上）は30年くらい前他界

3度目の養父（23歳上）は12年前に他界

実母は2年前に他界

自身こう生きたいを胸に秘め
カミングアウト出来ないまま

親達を看取ったやうな状況です

それからと言うものの親達と付き合いがあった親戚達からは手紙や電話、メールがこなくなり

此方がラインや手紙を送るも無視をされるやうなものです

唯一の心の支えになるやうな話し相手や自身に寄り添ってくださる方々すらもみんな離れていき自身気づかぬうちに

だんだんと距離を置かれるようになり今は天涯孤独な寂しい自分とむきあいながら

これまで以上に酷くなってきた精神疾患、身体疾患とむきあいながらだましだまし生きてるようなものです

それにつれて周りに迷惑をかける事なく

死ぬに向けての後始末、身辺整理、生前整理が進まず

生きるも死ぬも許されない生き地獄のやうな毎日々です

自身唯一の支えは性別変更まではいかなくても

望む死に方が出来る身体が手に入ったと言う事と毎日々安楽死への想像の旅です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？新しい学校の先生いい人そうだったので安心先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないねただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた自分に全く非がないのに謝るって

居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい

居場所がない　どこにいってもそう　だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる　仕事も続かない　消えたい