死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良

痛いのは嫌だし、迷惑かけたく無いから死にたいんじゃ無いんです。ただただ煙みたいに誰にも気付かれない内にスーッと消えたい…とにかく居なくなりたい…

今生きることにモチベが無くて、生きてる意味が本当に分からなくて。もう何もかも疲れました。

自分を必要としてくれてる彼氏だって、話を聞いてくれる友人だっているのに恵まれているのにこう思う自分も凄い嫌になって。本当にすいません、

私なんて居なくても誰も悲しまないし、代わりなんていくらでも居る。だったら私なんて関わってきた人の記憶から居なくなった方が良いんです。

生きたくても生きられなかった人がいるのに、こう思ったらダメだって思うほどに強くなって本当にこんな人間でごめんなさい。

(最後まで拙い文章でしたが読んで下さりありがとうございました)

名前のない小瓶

201283通目の宛名のないメール

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感情日記①人間ってどういう風にふるまっているの。わたしはずっと人間じゃなかったの。わたしはただその場で一番ふさわしいと私が考える私を演じてきたのに大好きだった、あの人は。「短編小説」明らかに健常な人が私も何かしら発達障害入ってるって言う風潮なのかなんなのかまじでやめて欲しいんだが少し前を歩くあなたは私の道標。手を差し出して待っていてくれる。私は病めるときも、健やかなときも、一生懸命についていくうちの事について。好きな人に愛してほしい。「友達として」って言ったのどっちだっけ。少なくとも俺じゃなかった。なんで避けるの。なんで俺を傷つけるの。チャンスがほしいバイトめんどくさいけど、終わったときの達成感は好き。でも毎回めんどくさくて行きたくないゼミの発表サボってしまった。行きの電車で熱中症になったことにする。授業は卒論ゼミしかないのに、去年も留年してるのに、「次回こそは着実にお願いします」って言われたのに明日でお別れしてから3ヶ月。早かったような、そうでもないような…当初は身体がバラバラになりそうな精神状態だったけど、精神科の薬が効いてるのと早めに就職出来たので気も紛れて何とか生きてきた身の回りの家電たちがご機嫌ななめ。こういうのって、一気にやってくるんだよな。懐事情にも余裕ないし、どうしたもんかね。そんなはなし。勝手に好きになって勝手に失恋するっていう始まってもない恋で失恋した。つらいというか惨めに感じてくる休日何したらいいか分からない。というよりも、「やりたいことはできない」ことが分かってるから鬱。仕事が好きで平日は天国である。休日など、これ以上に地獄はない生きている心地が悪い。自分を卑下される言葉を優しい長年付き合った彼氏に言われました。そのショックで彼氏と別れてしまい、その後彼氏に新しい恋人ができ死ぬほど後悔しました。またこんな気持ちになると思ってなかった。落ち着いたと思っていた。なのに 2人の会話の内容が酷すぎるwww(※前回の授業での会話です)暇つぶしに読んでw

死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに