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死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに

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痛いのは嫌だし、迷惑かけたく無いから死にたいんじゃ無いんです。ただただ煙みたいに誰にも気付かれない内にスーッと消えたい…とにかく居なくなりたい…

今生きることにモチベが無くて、生きてる意味が本当に分からなくて。もう何もかも疲れました。


自分を必要としてくれてる彼氏だって、話を聞いてくれる友人だっているのに恵まれているのにこう思う自分も凄い嫌になって。本当にすいません、


私なんて居なくても誰も悲しまないし、代わりなんていくらでも居る。だったら私なんて関わってきた人の記憶から居なくなった方が良いんです。


生きたくても生きられなかった人がいるのに、こう思ったらダメだって思うほどに強くなって本当にこんな人間でごめんなさい。

(最後まで拙い文章でしたが読んで下さりありがとうございました)
201283通目の宛名のないメール
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食事 しにたい!きえたい! 腐ってるようで腐ってない とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。

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