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201184通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
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(私は全文翻訳しました)
いつも、反応してる「つもり」だったのか。ごめんね。
私はmzkを愛してる。ネットで言ってるだけの戯言じゃない。
「叶わない」って思ってる夢もかなえてほしい。
良ければ力になりたい。
絶対叶えて幸せに生きてほしい。夢を叶えたからと言って幸せになるかどうか私にはわからないけど。
死なないで。私ができる限りは、力になりたい。
これ、モールス信号だよね。
俺、趣味でやってたから。
きっとね、俺、あんまりもずくと話した事ないと思う。
だからこれから沢山喋ろう。
死にたい、か。
わかる。
もずくは頑張ったんだね。
でも死なないで欲しいな。俺、もっと喋りたい。まだ全然喋ってないもん。
これから喋ろう?
溺れてるならすぐに引き上げる。
無視なんてしない。
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生きて欲しい。
僕には君が必要だよ。
君が返事をくれて、頑張ってみようかなって思えた。
僕は君を見つけた時、仲良くなりたいって思った。
きみがへんじをくれた時、とっても嬉しかった。
辛かったよな。
こんな軽い言葉でごめん。
モールス信号で伝えてくれてありがとう。
初めまして。
mzkさん、どうか生き続けてくれませんか。
mzkさんは、今まで辛いながらも頑張って生き続けてきて、本当に偉いと思います。
でも、だからこそ、そんなすごいmzkさんに、いなくなって欲しくないのです。
今まで頑張った分、楽に生きてくれませんか。
僕が、溺れているmzkさんを救えたかはわからないけれども、この思いがmzkさんに届いていれば、嬉しいです。
また会いましょう。
では。
私は貴方に生きてほしい。貴方と一緒に生きたい。こんな簡単なこと、何で今までちゃんと伝えていなかったんでしょう。ごちゃごちゃ考える前に、自分の素直な気持ちを伝えれば良かったのに。貴方は私の気持ちを否定するような人ではないのに。
私はmzkが大好きです。mzkのことを愛しています。貴方がここに来てくれた日から、私の思考の中には必ず貴方がいるんです。何かしら貴方のことを考えているんです。
だから、どうか、私が貴方に会いに行って、貴方を抱き締めてあげられるその日まで、生きてください。私が20歳になるまであと5年です。あと5年、私は貴方に生きてほしいんです。長いですね。1年どころか、1ヶ月、1日だって生きるのは大変なのに。待たせる側よりも待つ側の方が辛いのに。ごめんなさい。でも絶対、会いに行きますから。どんなに時間がかかっても、貴方を冷たくて苦しい水の中から引き上げてみせますから。だから生きてください。お願いします。
最後に。お返事ができるときは必ずお返事します。それは約束します。でもこれから高校生になったら、今まで以上に忙しくなるでしょう。「お返事ができるとき」が減るかもしれません。その時は「お返事ができるとき」を増やす努力をしますね。私は貴方ともっとお話したいから。
mzk、大好きです。愛しています。
モールス信号だね。
昔の戦争の話を思い出すな。・・・ーーー・・・
有名ですねぇ。
ごめんね、ちょっとだけ翻訳しちゃった
(※こいつは全文翻訳しました)
よく頑張ったね。
偉かったね。辛かったよね。
今日もまた、ここに来てくれてありがとう。
とっても嬉しかった。
あなたのアイコンをここで見て、
ここであなたと話せて。
まだ、生きていてくれて本当に良かった。
ありがとう。この言葉が、あなたに本当に私が思っている意味で届くかどうかは、分からないけれど。
きっと貴方が「死にたい」と言った大切な人に抱く感情と同じでしょう。
生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。
命ある貴方に賞賛と神の加護を。
逃げていいんだよ、なんてそんな無責任なことは言えないけとさ。
まだまだ話したいこと、たくさんあるから。
この私の無色透明な気持ちが、
あなたに伝わりますように。
勘違いなんかじゃない。
私はあなたに本当に生きててほしいよ。
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どうしたの...?
mzkさんの他の小瓶
俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。
お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。
んはは。はーはは。もう死にたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どのようにして報われるのかも分かりませんが、 頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや
14時で草!!今から頑張るンゴ!w
仕事いきたくない
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
ぽちゃまとの交換ノート
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
誰かと死にたかったな
あああああああ