疲れました。私は50代後半の女です。双極性障害なのですが、こうなると知らず結婚して子供もいます（一人は音信不通） 子供にも申し訳ないし生きる気力もない 心身共にボロボロです

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わたしって。幼い頃から漠然と死にたいと思っていた。親からの歪んだ教育、自分の意志等なかった。結婚 子育て 仕事 人間関係全てが失敗に終わってしまった。 疲れました。『死にたい』と検索してここに辿り着きました 50代のばーばです 夢も希望もなくなりました 友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 別れた方がいいのかな 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 褒めてください。少し疲れてしまいました 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。