はやく死にたいな。
一昨日も昨日も今日も明日も明後日も
家に引きこもって動画見たりゲームしたりしてるだけ。
こんな天国からはやく飛び立ちたいと思う…… 飛び堕ちる……という表現のほうが素敵か？
まだ、月１病院行けたり、どうしても行かなきゃいけない用があれば外出できたりするんだから良いほうだと考えたり。
朝起き上がれるのだから、トイレやお風呂に行けるのだから、洗濯物を干せるのだから……などなど、｢軽症だ｣って。｢平気だ｣って。｢大丈夫だ｣って。考える。
精神障害者保健福祉手帳は2級であり、1級ではない程度なのだから、どうせ大したことないんだ。
2級なの、先生の温情みたいなとこあるんだどうせ。たぶん。そうしてあげないと生きていけない。死ぬ……かもしれないから、そうしてくれてるんだ。優しい先生なんだ。
ぼくはしあわせものなんだ。愛されているんだ。
あーあ。
家に帰ってきてぼくの自殺死体を見て悲しむ家族さえいなきゃ、家の中でどうにかこうにかして首吊ってやるなりなんなりして死ぬのになあ。
病院の屋上になんとか登って飛び降りるっていうのもけっこう前からの夢なんだよね。病院で自殺決行したらさ、ワンチャン助かるかもしれないじゃん？死にたいけど死にたくないなと考える自分は昔からそういうのを夢想してるよね。
でも自殺は空想で終わるかもしれないけど。年齢が上がってくにつれて病死の可能性高まってるだろうし。わざわざ自ら手を下さずとも死ねる可能性があるのなら、そっちのほうがいい。生きるのも死ぬのも面倒だもん。
どうやったらこいつ助けられるかなあ？
無理かなあ？
「生きてるだけでいい」って言葉に甘えさせてもらうか。
一番迷惑、苦労かけてる家族がぼくを捨てないわけだし。
知ーらね。社会のゴミ匿ってる……って言い方するとまるでボクが罪人みたいだからこれはやめとくか。
ボクは稀によくいる一般人！
……社会問題の対象ではある？このあたりは考えるの嫌だな。これもやめとこ。
よし！
じゃあわたしは寝る時間なんで寝ます！
おやすみ〜( ´ー｀)Zzz...
