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自己否定の声は全て正しい僕は何もできない無能だしいつも逃げてばかりのゴミの僕には何もできるわけがないし僕なんて生きてても親の邪魔だし

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自己否定の声は全て正しい僕は何もできない無能だしいつも逃げてばかりのゴミの僕には何もできるわけがないし僕なんて生きてても親の邪魔だし自己否定の声は全て正しい僕が間違ってる僕なんか何もできないんだ怠惰から抜け出せないんだ

僕は豆粒並みの小さな目標でも達成できない
僕は頑張ることすらできないのか?
みんなできてるのに?
何も頑張ってないのになんで胸が締め付けられて涙が出てきて吐き気がする?
辛いわけないだろ頑張ってないのに辛いわけない
200481通目の宛名のないメール
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ななしさん
頑張っていても頑張っていなくても、辛い時は辛いですよ。

そもそも、「頑張る」って何?一生懸命努力するってことかな?本当に皆が皆、頑張れているのかな?

私はいつもいつも、頑張っているわけではないです。頑張ってない時も沢山ある。だからって、「怠惰」だとか「逃げてる」とかは思わない。頑張りっぱなしだとしんどくなるから、頑張るために必要な「息抜き」だと思うようにしています。

ごめんなさい、支離滅裂で。

頑張ろうとし過ぎて、辛くなってしまっているのでは?本当に頑張れる時だけ頑張れば良いのでは?と、伝えたかっただけです。小瓶を読んで、気になったので。

自分のことを「ゴミ」なんて言わないで。
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変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません 勉強詰まりすぎてほんと死にたくなりますしょうもないことで落ち込むバカですよ僕は 将来が絶望でしかなくて詰んだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 大好きなあなたへ「短編小説」 しんどい 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは? といい続けて6年目 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの? 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い

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