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何もできない自分を受け入れる。どんな自分でも受け入れる。それが一番正しい生き方で、人生の攻略法だと思っていた。しかし考えた。それは本当に”わたし”なのだろうか。
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何もできない自分を受け入れる。
どんな自分でも受け入れる。
それが一番正しい生き方で、人生の攻略法だと思っていた。
しかし考えた。
それは本当に”わたし”なのだろうか。
何もできない自分がいる。
それを受け入れようとする自分がいる。
だが、受け入れることができない。
無能な自分を認めることができない。
それこそが、本当のわたしなのではないだろうか。
わたしの核を壊してまで、その美徳に従わなければならないのか。
否、そうではない。
無理に自分を受け入れるのではなく、受け入れられない自分を受け入れることこそが、一番重要なのではないか。
なんてことをテスト中に考えていた。
丁度三教科目だっただろうか。
最後の教科が副教科の上に、時間が十五分ほど余ってしまったもので、見直しにも飽き、ぼーっと時計を眺めていた。
今日の科目は国語、理科、技家だった。
三教科目になれば、もうどうでもよくなって。
配達の達の字思い出せんかったな、とか。
富士山が最後に噴火した年なんて知らねーよ、とか。
今やっている教科は技家のくせに、それには興味がなかったのだが。
とにかく、間違えた問題や点数に不安を抱いていた。
その時に、上記に書いたことを思いついたのだ。
テストに集中しろ、という正論には耳を傾けないでおく。
自分を全て受け入れることはできない。
それはわたしのプライドを守るためでもあり、自尊心を保つためだ。
そして、それが本当のわたしだ。
ならば、それでいいじゃないか。
なぜそこまでして受け入れることにこだわる必要がある。
自分の生きやすいように、自分の道を開拓している。
それだけで十分だろう。
結局、人生には正解の道なんて存在しない。
正解の道が存在しているならば、祖父母に人生を教えてもらえばいい。
この時どうしたか、あの時何を言ったか。
だが、人間というものは難しいもので。
必ず自分に当てはまる、なんてことないのだ。
正解の道を選択するのではなく、自身の選択を正解にする。
その言葉を胸に、今日も生きている。
受け入れられない自分を受け入れる。
それが、わたしの”正解”だ。
2024.2.20
mzk
200040通目の宛名のないメール
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#結菜✿*
モズクは自分が思う正解の方へと進んでいけばいい。
ツキカ
mzk、お久しぶりです。今は受験が終わった翌日の夜です。
お返事は少しだけしていたので、久しぶりというのもまた違うかもしれませんが、
とうとう受験が終わり、焦燥感も不安もなく、純粋な気持ちでここに来ることが出来たのは本当に久しぶりなので。そんな書き始めにしてみました。
受験が終わったらしたいこと、買いたいものが沢山あったはずなのですが、いざ終わってもう毎日勉強しなくても良いとなると、何をしていいのかわからなくなっています笑 なので今日はとりあえず、ずっとしたくても出来なかった部屋の掃除と断捨離をしました。やっぱり部屋が綺麗だと気持ちが良いです。机の上を陣取っていたプリント類を大量に捨てたので、机のスペースが格段に広がりました😊3年間の教科書類の整理もしたのですが、そのとき教科書を突っ込んでいたクローゼットから蛾の死骸が出てきたのはここだけの話にしてくださいね笑
話がだいぶ逸れましたが、私、受験が終わった後、自己採点をしたんです。凄くやりたくなかったんですが、塾でやらなくてはいけなくて。思っていたよりも出来ていなくてとてもショックでした。これから出る合格ボーダーも越えられないだろうと思いました。塾長は「このボーダー越えられてないとちょっときついかなぁ」と言った後、「連絡するから楽しみにしててね~」と言っていて。楽しみなわけないだろうが!!!と叫んでやりたかったです。
そんな感じで、終わったら終わったで絶対落ちたなという絶望や不安でいっぱいになって。自己採点が終わって、車で帰っている時から涙が止まらなくて、家に着いた後沢山泣きました。
泣いたし、話を聞いてもらったしである程度立ち直ったというか開き直ったんですが、まだ、教室でクラスメイトが自己採点の結果や入試の感想、ボーダーの話なんかをしていると心が抉られてしんどいんです。話をしている人の中には私と同じようなトップ校を目指す人もいるので。
そんな中で、mzkの小瓶を読んで、受け入れなくても良いんだ、と憑き物が落ちたようにすっきりした気持ちになれました。何だか安心しました。
正解の道を選択するのではなく、自身の選択を正解にする。同じようなことをお返事にも書いてくれましたよね。改めて読んでみて、受からなかったとしても、絶望する必要なんてないのだと思えました。
mzkのおかげでざわつく心が落ち着きました。ありがとう。もう気にせずにあと数日の中学校生活を楽しんでいこうと思います。
3月18日に合格発表があります。それが終わって気持ちの整理が出来た頃に、小瓶を流そうかなと思います。
mzkと出会って1年になるんですね。時の流れとは早いものです。ここまで生きてこられて本当に偉い。
この小瓶を流してくれてありがとうございます。そしてなかなかの長文になってしまってごめんなさい。
mzk、大好きです。愛しています。
ななしさん
運命を受け入れろなんて言うけど、受け入れたら死を待てと言われてるみたいだよね。
努力しないで良いも一緒で、結局努力するハメになってたりしますし。
結局頑張ってしまう事に気づく。それを運命とか、努力とかって思わないように頑張れって事なんだと思う。楽な事ばかりが良いけど、辛いと感じたりしないと、行動したりしなくなるね。
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お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。
んはは。はーはは。もう死にたい。
親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。
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心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
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朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。
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