私は要らない子だ。そう思わないと何もかも成り立たない気がしてしまう。私に友達がいても、私が友達と思っているだけで、私がお母さんを大切にしていても、お母さんが褒めてくれることない

私は要らない子だ。
そう思わないと何もかも成り立たない気がしてしまう。

私に友達がいても、
私が友達と思っているだけで、

私がお母さんを大切にしていても、
お母さんが私の事褒めてくれることないし、


いつもいつも、私だけが色違いみたいだ。
そんな事ないよって言う子も居るけど、

何となくというか、じんわりと感じる。



ペアを組んでくださいと言われたら、私はぼっち確定だろう。

友達がいないわけじゃない。なんなら多い方だ。
でも、私は誰かの1番じゃない。
だから、私は予備なんだ。

予備なだけまだマシか。


ちょっと前までは私はある人の親友で、
その人の1番だった。

でも、取られちゃった。
前までは「また仲良くしたい」があったけど、

今は
その人が地獄の果まで落ちて、私みたいに辛くて苦しい思いをして、死んでしまえばいいのにって思う。

ある時から、
私何も悪いことしてないのに、
すごく冷たく睨んだ目を見せるし、
話すのも嫌そうにする。

嫌われてるのは分かるけど、
前の私と一緒にいる時より楽しそうに笑う彼女が許せない。

なぜだかそう思える。


どうして私は誰かの1番になれなくて、
私は要らない子で、私は消せないのだろうか。

あってもなくても変わらない自分が、
この世から1番消したい。



私がいるとみんな迷惑そうだし、
遊びに呼ばれてもとりあえず参加して欲しいみたいな感じだし、

私が皆のこと嫌いじゃなくても、
皆が私のこと嫌いなら意味が無い。


お母さんもお兄ちゃんの方が好きそうだ。

部活も習い事も勉強も何もかもそれなりに頑張っても、お母さんは無反応。酷い時は怒る。

それに、ただ共感して欲しかっただけなのに、
否定してくる。

私を叩いて従わせようとしてた時があった。
「なぜ叩くのか」と聞いたが、
「そのぐらいしないと貴方は聞かないじゃない。」

叩かないで欲しかった。
真っ直ぐそう言ってもお母さんは、無反応だ。

でも、お母さんだって、人間。
私をここまで一生懸命育ててきたのだ。

育て方なんて知らないのに。

だから、すごいと思うし、感謝してる。
けど、こんな娘いらないと思う。

何もできない子。
無意味。

私だってそうだ。
こんなに冷たいお母さん要らない。

けど、何も分からないお母さんに、
いい子にできない私も悪い。







私は結局、要らなくて無意味だから、
消えるべきなのに。






この世に生まれてきてしまって申し訳ない。