お母さんになって早14年。
私は31歳。
20代なんてどこにあったかなぁ。
頑張った。きっとよく頑張った。
もう頑張りたくない。
でもまだ頑張れそうな気もする。
きっと私は自分が一番可愛い。
不登校の娘にちゃんと向き合えない。
ダメなお母さん。可哀想な娘。
死にたい死にたいと言う娘。
一緒に死んでもいいんだけど、下の5歳を1人残しては死ねないなぁ。
あとどれくらい頑張ったらいいかな。
闇が開ける時は来るかな。
日に日にしんどさが増してしまう。
心療内科に行こうとしたら夫に無駄遣いするなって言われた。
無駄遣いなのか、そうか。心が壊れてきてる気がするんだけどな。
どうしても人には自分から話せない。
誰か気づいて助けてくれないかな。
しんどいな。蒸発して消えてしまいたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ここまでよく頑張った。
心療内科に行けないなんておかしいよ。
お金の無駄遣いなんて。
14才の私にはこれ以上何を言えばいいのか分かりません。ですが、いつもいつもお母さんに思っていることを言いたいと思います。
お母さん。何も分からないし、何も知らなかったのに、私をここまで一生懸命育ててくれてありがとう。きっと大変だったよね。
いっぱい迷惑かけてきたと思う。
それでも必死に頑張ってきて、私をここまで育ててくれて私は嬉しいよ。
私は死にたがりだけど、生きてるうちに色んな幸せを感じたよ。
ありがとう。
いつか、私よりも力が強くて、頼れる人に救われますように。もう限界かもしれませんが、私にはどうにも出来ません。でも、もしかしたら希望は目の前にあるかもしれないと思って頑張ってください。
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