疲れた。『え、それな』『めっちゃわかる』『がんばれ』『え、自分もそれ思ってた』君に何がわかるんですか？

『え、それな』
『めっちゃわかる』
『がんばれ』
『え、自分もそれ思ってた』
君に何がわかるんですか？
わからないのにそれなっていう人も意味わからないけど
知ったかぶって同情されるのもきつい
学校の先生へ
どうして午後から頑張れそうだから頑張るって言ってるのに
休めって言うんですか？
ほーら
結局私の味方なんていないんだよ

琉亜@3

199796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あたしは、わからなくても「それな」はわりとうれしいけどなあ。「へえ、おもしろいね」「かわってるね」「え、ありえなーい」とか、うっ！ってなるから。
でも、いつも聞いてるふりして適当な相槌だと確かに嫌になるかも。

ガッコの先生は、たぶん、ちゃんと元気になってほしいから、もうちょっと休んでもいいんだよ？って思って、でも、そう言うと、無理したくなっちゃうかな？って思って、あえて、「休め」って言ったんじゃないかな。

わかんないけどさ。
味方がいないって、そう見えてただけだったってこともあたしはあったから。
そんで後悔してたり。笑

味方とか敵とか、そういうんじゃなくてさ。
ただの「その人」と「自分」でいいと思うんだ。敵になったり味方になったり、好きになったり嫌いになったり、していいと思うんだけど。。
どうだろうか。

まど﹏ﾟ

人の真剣な話に

『わかる』

『それな』

って言ってくるやつは、

分かられる側の気持ち

を経験したことがないんだろうね。

なんか、雑談とかじゃなくて

真剣な話してる時に

相手に合わせて嘘ついて

同情しようとしてくる人のこと、

わたしは好きじゃない。

ななしさん

こういうこと言われたくないかもだけど

分かる！！！！！！！
なんなら私もそう思ってた！

しんどいから人に話すけどさ、深い内面とか思いとかを考えないで同情なんてさ。あんたに私の何が分かるの？？って。

でも大人になって思ったわ。自分の事で精一杯なのは良いけど、それで周りを攻撃するのは違くない？って

しんどい時とかさ、そう思ってるけど言えない。空気とかそーゆーのあるしね。あと、自分の気持ちとかそういうのを具体的に表せられない。抽象的というかボンヤリとした、感覚的というか。（なんか、こう…ね？みたいな）

そういうのを上手く伝えられるようになれるようにするといいかもね。そしたら自分が引っかかってることとかもわかってくるしさ。それさえ出来れば、自ずと抱えてる問題の細かい理由が分かるのかもしれないね。そしたらそういう問題にぶち当たってる同志と話せるし。

もしかしたら、だけどね

＃結菜✿*

僕はずっと、琉亜さんの味方です。

裏切ったりしませんから、安心してください。

ななしさん

どの人も、悪気はないと思います。
それどころか、本人は、小瓶主さんに寄り添っているつもりでいると思います。
だからといって、小瓶主さんが悪い訳でもないと思います。
人間関係って難しいですね。

琉亜@3さんの他の小瓶

肯定してくれるだけで良い。一生懸命生きてるから。そうだね、頑張ってるね、だけでいいの。もうこれ以上頑張れないから死にたいの三振アウト。振りかぶってストライク。違うよ。私は3回もチャレンジしてない。一回打ってダメだったからやめたの。諦めるのは大事だよ。知ってるしそんなの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしろと…😭 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまったしあわせはなくなってしまった僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのかつかれた気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました