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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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僕は自分の言いたいことが素直に言えない。
一旦頭で考えて、顔色伺って、それで言葉を発しようとしたら、喉につっかえて喋れない。
言えない。
どんな表情されるのかだとか、
これを言って本当に大丈夫なのか、
とか考えてたら、
いつのまにかちゃんと言えなくなって、
つまらない人間になっていた。
どうすればちゃんと「自分」として
話すことができるのだろうか。
Sora*
199774通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
他の人の表情とかあんま気にしないで、自分の思ったこと素直に言ってみるのはどうかな?
でも、無理して、喋りすぎないことも大事だと思うから、バランスかな。
難しいと思うけど、やってみて。
アユム
え〜っと……慣れかな〜?
あとは嫌われてもいいと思う勇気だね〜
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Sora*さんの他の小瓶
あとちょっとだけ。
褪せる
卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
吐いちゃった
この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう?
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
後輩が急に辞めちゃった。初めての年下の後輩。ネガティブ同士で悩みも考え方も似てたし、仲良くしてたと思うんだけどな。どうにかしてあげられたんじゃって、今さら思っても遅いんだよね
生きるって辛くて苦しい。
自由になって見える世界
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
明日が来なければいいのに
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
キズパワーパッドって貼り直せますか?
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
あぁなんかまた死にたい。
『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ
君の声が好きだよ。
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