ただいま、かな？死ねなかったよ。死のうとすらできなかったけど

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電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ しあわせはなくなってしまった どうか明日、この人生が終わってますように 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か 好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 小説「灯火」⑦と 雑談 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた いつかくる死ぬ時を希望して、